Đỗ Lan Anh

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
***********************************
Những câu nhận xét trí tuệ

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
****************************
Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển:

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói
***************************
Không biết xấu hổ

Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể:

- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?

- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?!
****************************
Trả lời gì nổi

Tại trụ sở công an xã.

- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?

- Dạ, cháu không lấy!

- Cháu không lấy thì ai lấy?

- Dạ, cháu không biết!

- Tại sao mày không biết?!

- !!!
************************
Xúc phạm nặng nề

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?===>
*************************
Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Nguồn:
Mọi ngưoiddwngf chê nhé

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

Đỗ Lan Anh

chẹp,hay đấy chứ nhỉ?thế mà ko ai chịu vào

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

chanhdangyeu

hì hì, tự mình khen mình luôn! bạn viết dài quá đâm ra ngán đọc, có thể chia làm 2 nhìn cho đỡ ngán, nhìn vào toàn chữ là chữ

Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ: - Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ? - Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!! Cũng chổ tối đấy,chỉ đi qua đấy, đôi bạn ấy, sau khi cưới: - Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ? - Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.


Một Bà cụ già ngồi trong công viên,bỗng cụ già hét lớn "BỚ NGƯỜI TA HIẾP DÂM " các anh bảo vệ chạy tới,chẳng thấy gì,liền hỏi bà cụ : "tại sao cụ làm thế". Bà cụ cười rồi trả lời : đời người ai chẳng có ước mơ" ......ặc ặc


Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

__________________
Ai có hiểu dòng đời trôi nghiệt ngã
Chuyện tình yêu như sương khói mong manh
Tôi yêu người, người đi yêu kẻ khác
Kẻ yêu tôi lại chẳng nhận được gì !

Đỗ Lan Anh

Tớ làm thế để tự khích lệ mình í mà.Cảm ơn lời đóng góp của bạn nhé^^

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

Đỗ Lan Anh

à đúng rồi,bạn quên chưa ấn "thank" kìa

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

stairwayz

người ta chê bài dài nhìn ngán mà, chưa chi đã thèm thanks òi, thôi thì tôi thanks động viên bạn vậy, lần sau cố gắng trình bày hợp lý tý nghen

__________________

§†å¡®wå¥ †ø ¶¬€å¬ƒ€ñ

If You Like Metal, You Are My Friend

snoop

Chà.Không có aj vào nên tự sướng 1 câu để cho topjc của mình lên top 10 stats huh?Nhưng truyện hay lắm.Mỗi tộj dài quá đọc mãi mới xong Thanks nha

__________________

nh0klam

Có anh thanks cho em đây , chưa đọc hết nhưng cứ thanks em đã

__________________
Các pác cho 1 tràng pháo tay cho miss Clan CRI

Mình là boy đấy nhá , đừng hiểu lầm >"<

quangle2

mình muốn làm ông chủ nhà bị làm bể kính wa'
có cách nào ko???

Đỗ Lan Anh

:-?dài thế cơ à,lần sau tớ sẽ cố gắng.Mọi ng` comm cho xôm nhá^^(đừng quên ấn nút thank nhá)

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

snoop

Cứ ngồi đó mà chờ nhé

__________________

Đỗ Lan Anh

mọi người ơi tớ lên búa đá rồi này
chúc mừng tớ cái nào

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

Đỗ Lan Anh

Lửa tình


Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".

Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.

Một lát sau người vợ nói:

- Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.

Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:

- Sau đó anh thường cắn cổ em.

Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...

- Anh đi đâu?

Ông chồng quay lại hét lên:

- Lấy hàm răng.



Trở lại thuở mới yêu



Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.>

Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".

18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.

19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?"

Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".



Sếp luôn đúng

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta.

__________________
||||||||||||||||||||||||||
| ¶\/¶µ¶\¶ ---- ||| '|"; \,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)""""(@ )(@) === (@) ¶\/¶µ¶\¶ _ Kµ†€

@''''@
( '-' )
(")_(")

Blood_Mask

hay wá bạn ui

quangle2

chờ làm gì bao giờ rủ bạn gái của bạn đi đánh gôn đi rồi mih làm ông chủ nhà cho hiihih