ngochuy_rua

Kết quả phát minh:
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?
- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!
Bố cháu đâu:
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.
- Bá láp- Chủ nhà nói- Mà này, bố cháu ở đâu vậy?
- Bố cháu đang ở dưới đống rơm đấy ạ!
Chúc ngủ ngon:
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Rượu vào ai cũng gấu:
Nếu không can sẽ uống đến sáng
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảngtrường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhânchỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uynghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mìnhuống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chainữa".
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấybức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bòvề. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can,tôi còn uống đến sáng!".
***
Có tám cái cột điện tất cả
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi mộtcô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấycục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là cònnăm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
***
Hết đường cấm
Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý củamình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấyghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm khôngthấy".
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa màđánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuấthiện thêm dòng chữ:
"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạtrượu".
Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm:"50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏidưới đáy".
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêmphong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hếtcửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình nàyrất dễ bị rơi xuống đất!".
Tuyệt chiêu:
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
Lời hay ý đẹp:
Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
Thuộc giống nào:
- Để khiến chúng chú ý, bạn phải dựng chúng dậy(khởi động).
- Chúng có nhiều dữ liệu, nhưng vẫn thiếu manhmối.
- Chúng sinh ra để giải quyết vấn đề cho bạn,nhưng phân nửa thời gian đó chúng gây ra vấn đề.
- Khi sở hữu một cái, bạn biết ngay rằng nếu chịukhó chờ đợi, bạn sẽ có một cái tốt hơn.
- Ít người có thể hiểu được logic bên trongchúng, trừ những người tạo ra chúng.
- Ngôn ngữ mà chúng sử dụng với các máy khác thìcũng ít ai hiểu nổi.
- Ngay cả lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của bạn cũng đượclưu để truy cứu về sau.
- Ngay khi bạn chọn một cái cho mình, bạn sẽ nhậnthấy rằng bạn đang và sẽ phải tiếp tục chi nửa tháng lương cho cácphụ tùng của nó.
Trổ tài:
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!
Quà tặng:
Sau chuyến đi công tác xa, Brown tự nhủ cần mua cho vợ một món quà nào đó.
Tại sao lại không mua mỹ phẩm nhỉ? Anh ta hỏi ý kiến cô hàng bán mỹ phẩm. Cô bán hàng liền chỉ vào một lọ nước hoa giá 50 đô.
- Hơi đắt! Brown nói,
Cô gái lấy một lọ nước hoa nhỏ hơn, giá 30 đô.
- Cũng còn hơi lớn. Anh ta lẩm bẩm.
Hơi bực mình. Cô ta chỉ cho Brown xem lọ nước hoa bé tí giá 10 đô.
- Không, cái mà tôi muốn- Anh ta lắc đầu nói- Là một cái gì đó cỏn con chẳng đáng là bao kia.
Nghe vậy cô gái bèn đưa cho anh ta một cái gương soi.
Tiết kiệm:
Một người Scốtlen vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"
TAạ Æ N
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
Chuyển ngành:
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Vay tiền:
- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?
- Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.
- Còn ở nhà thì sao?
- ở nhà ai cũng khỏe cả, cám ơn anh, khỏe lắm.
Mua và bán:
Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?
Chó giữ nhà:
Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và được báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà! Tay lái buôn nói: - Bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.
Đúng vậy, nhưng..... :
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổbô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington vàcây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dạichặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bốông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bốthở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyệnWashington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bốông ta không ở trên cây.
Xử... tồn tại:
Tại phiên tòa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên tòa hỏi:
- Anh đã nhiều lần mắc tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?
- Thưa quý tòa, vì ở đâu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!
Kỳ phùng địch thủ:
Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"
Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".
Đi trước đi sau:
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi
trước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
Ngây thơ:
Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".
Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Nếu thấy hay thì Thanks cái nha!

__________________
Hum wa ông del bài tui fãi hông?
Có hả ta? Sao tui kô bít nhỉ?
Chết đi đồ xạo sự! Nhớ Thanks lại đó!