SawerSewer

Âm mưu thâm độc

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!


o O o


Tàn nhẫn

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...


o O o


Nhớ vợ

Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:

- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?

- ...

- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?

- ...

- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?

- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.

__________________

SawerSewer

Thân phận làm chồng

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:

- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ông bố lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!


o O o


Không phải tớ

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!


o O o


- Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.

- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?

- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.

__________________

mikyquyen

hay wa nhi

mikyquyen

Chờ Lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi
thấy thế nào may bạn

TalynaNguyen

****Phải trị bệnh gấp****
Cô con gái đã đến tuổi yêu, nên bà mẹ tế nhị để cho con gái cùng cậu người yêu ở trên phòng tâm sự. Bỗng nhiên, cả 2 cô cậu đều mắc một loại bệnh rất lạ. Bà mẹ thì tá hỏa!
Thấy mẹ đang nấu bữa tối ở dưới nhà, thằng con chạy xuống vội vàng nói:
- Mẹ ơi, mẹ lên nhà mà xem, chị cả cùng người yêu chị ấy bị làm sao ý mẹ ạ.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi lại:
- Làm sao là làm sao?
Thằng con bắt đầu nói:
- Con nhòm qua cửa thấy 2 anh chị ấy ngồi nói chuyện. Rồi con thấy anh ấy ngửi mồm chị nhà mình, nhưng chị bị bệnh gì hay sao mà anh ấy sờ tay lên ngực chị cả như lần bác sĩ khám bệnh cho con. Chắc là anh ấy không biết tim nằm ở bên trái hay sao mà sờ loạn cả lên mẹ ạ.
Bà mẹ dường như đã hiểu sự tình nên quát thằng nhỏ:
- Mày thì biết gì, trẻ con!
Thằng bé vẫn hồn nhiên kể tiếp:
- Một lúc sau anh ấy cũng bị lây bệnh của chị cả mẹ à. Con thấy cả anh đó và chị cả đều thở một cách mệt nhọc giống như bố chạy tập thể dục…
Chưa nghe hết, bà mẹ đã tá hỏa lôi thằng con xềnh xệch:
- Nào, nhanh lên, tao phải lên trị bệnh cho 2 đứa này mới được.
- ??????

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

****Bức điện “8 Sờ” ****
Chuyện này tôi nghe chị kết nghĩa của anh con ông bác anh bạn của anh rể chú Hai hàng xóm kể lại.
Trong thời kỳ chiến tranh, những chuyến về phép là dịp may và quý báu đối với cánh lính, nhất là đối với những anh mới cưới vợ.
Một anh lính nọ, trước mỗi lần về phép thường có thói quen gửi điện về cho vợ, song có điều rất lạ là các bức điện lần nào cũng chỉ vẻn vẹn một chữ 8S. Mọi người trong nhà, kể cả người đưa thư đều rất ngạc nhiên, không hiểu, không dịch được nội dung bức điện.
Riêng chị vợ lính thì chỉ tủm tỉm cười, tâm trạng hết sức vui vẻ. Nhiều lần như vậy, mọi người bàn tán, uỷ ban xã sợ có điều gì mờ ám, hoặc có hoạt động phản gián nên cho gọi chị vợ anh lính trẻ lên để hỏi về nội dụng của các bức điện trên.
Chị vợ loanh quanh một hồi, không biết làm thế nào, đành phải giải thích:
- Thưa các bác, nhà cháu có quy ước ngầm với cháu là trước mỗi lần về phép thì điện cho cháu, chỉ viết gọn là 8S, vừa đỡ tốn tiền, vừa có nghĩa. 8 chữ S là viết tắt của tám từ: Sửa soạn, sẵn sàng, sắp sửa, sung sướng", thế thôi ạ!

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

1 hum,cô giáo giảng về bài tương lai trẻ thơ,cô giáo nói:
-Các em hãy nói các em thik zì trên ng cô,cô sẽ các em bík tương lai,nguyện vọng của mình múk trở thành ai
Em XH đứng lên: "thưa cô,em thik mái tóc của cô"
-Tốt.em sẽ là thợ tạo tóc chiên nghịp
EM NV đứng lên: "em thik đôi môi cô"
-GOOD!em sẽ là 1 ca sĩ hát nhạc tiền chiến chuyên nghịp
Có 1 em rụt rè cúi lớp,cô bảo:
-em cứ nói đi,cô ko trách móc gì đâu!
Thui cô ơi,em bík tr' sau thì em cũng chỉ là đứa......vắt sữa bò thui!

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Một cô gái tóc vàng hoe bước vào cửa hiệu giày dép và để ý thấy một đôi giày da cá sấu rất đẹp. Cô nàng ưng ý lắm liền hỏi giá tiền nhưng dường như nó quá cao so với túi tiền của cô.


Trả giá hoài mà không được, cô nàng bực mình nói:

- Đôi giày này làm gì mà đắt đến thế kia chứ! Đã thế thì tôi sẽ về bắt ngay một con cá sấu và tự kiếm cho mình một đôi giày mà chẳng bao giờ cần bước chân vào cửa hiệu của anh nữa.

Người bán hàng nhếch mép cười:

- Chúc cô thành công và sẽ có được một đôi giày vừa ý.

Tóc vàng hoe về nhà kiếm ngay một khẩu súng và đi đến đầm lầy. Buổi chiều tối, người chủ cửa hàng lái xe về ngang qua, nhìn thấy tóc vàng hoe người lấm lem bùn đất đang loay hoay giữa một đống những con cá sấu.

Anh chàng vô cùng ngạc nhiên và không che giấu nổi sự cảm phục.

- Cô thật là giỏi giang ngoài sức tưởng tượng của tôi. Giờ thì cô tha hồ có giày cá sấu mà đi rồi nhé.

Tóc vàng hoe kiểm tra nốt con cá sấu cuối cùng rồi ngước lên nói:

- Anh định đùa tôi đấy à? Anh xem, đây là con thứ 10 rồi đấy mà tôi vẫn chưa thấy con nào có đi giày cả. Thế có cay cú không cơ chứ!

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Sau cả năm trời tìm hiểu và thăm dò dư luận, cuối cùng các nhà khoa học thuộc viện nghiên cứu trường ĐH Hertfordshire cũng đã tìm ra câu chuyện cười được đàn ông đàn bà, người già trẻ con khắp thế giới yêu thích nhất.

Giáo sư Richard Wiseman, trưởng khoa tâm lý học trường ĐH Hertfordshire, Anh là người đề xuất ý tưởng và chỉ đạo nhóm thực hiện cuộc nghiên cứu.

Trong suốt 1 năm qua, họ đã mời hơn 2 triệu người khắp thế giới tham gia bình chọn chuyện cười trên Internet, thậm chí có thể đề cử tác phẩm của chính mình. Cuối cùng, vượt lên trên 4.000 ứng cử viên sáng giá, danh hiệu “Chuyện cười hay nhất” đã thuộc về tác giả Spike Milligan với nội dung như sau:

“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt'' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
~~~>Ko bít ông thầy định trả lời j nữa

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

CHỊ EM THÚY KIỀU
Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị, em là Thúy Vân
Ma cũng tránh, quỷ ngại ngần
Dáng người nét mặt 10 phần đười ươi
Vân xem đanh đá khác người
Mặt mày rầu rĩ như người có tang
Miệng cười tựa rắn hổ mang
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da
Kiều càng xấu xí, gian tà
So bề ngu dốt lại là phần hơn
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh
Một hai xấu nhất kinh thành
Dốt đành đòi một, đần đành họa hai.

QUAY CÓP ĐẠI CÁO
Thường nghe:
Việc quay cóp vốn ở nhanh tay,
photo giỏi cũng tùy từng địa điểm.
Như lớp ta từ trước.
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu,
Bàn 1, bàn 2 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác.
Từ nhạc, sinh, lý, sử bao lần ra hàng thu nhỏ,
Cùng toán, địa, hóa, văn mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh tài kì nào cũng có.

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Vô ích
Trong giờ toán thầy giáo kết luận:
-Qua những dẫn chứng trên ta có thể thấy phương trình đã cho vô nghiệm.
Có tiếng nói nhỏ đầy vẻ thất vọng:
-Ôi thế là bao công sức đổ ra đã thành vô ích.

Nhức đầu
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:

"Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình... vậy mà em, em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?

Bóng bẩy
Trong góc tường, hai con gián nói chuyện với nhau:

- Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?

- Tại sao cậu lại mong như thế?

- À sáng mai con trai mình làm đám cưới. Nếu xịt được ít thuốc, nó sẽ bóng bẩy hơn

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

TalynaNguyen

Theo thời trang
Hai con bạch tuộc cùng xem tấm ảnh của siêu ca sĩ Madonna.

- Một cặp chân bốc lửa ! Chàng bạch tuộc đực khâm phục thốt lên.

- Ðúng, nhưng anh để ý mà xem, số chân mới ít ỏi làm sao. Chẳng hợp thời trang tí nào cả!

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.

...............
CON TRÂU
trâu ơi ta bảo trâu này,
Trâu ra ngoài ruộng trâu cày mình trâu.
cấy cày bổn phận con trâu,
Ta đang bận nhậu, còn lâu mới cày.

CA DAO TỤC NGỮ
Có công mài sắt có ngày bong gân

không thầy đố mày làm nên, không mày đố thầy dạy ai.

râu tôm nấu với ruột bầu,
chồng ăn nhổ toẹt, lầu bầu chê ngu.

THU ĐIẾU
Tô canh lỏng lẻo nước lêu bêu,
một cọng hành xanh bé tẻo teo
mới hớp 1 thìa nghe mặn chát
Lá hành bị gió cuốn bay vèo.
Bởi thế người ta gọi canh toàn quốc (toàn nước)
sang lắm thì thêm chút muối tiêu
sinh viên ăn vậy ngày 3 bữa
4 năm đại học cổ cao nghều. :-"

__________________

Ngu Toán Dốt Tin,Mù Anh Dở Địa ,Tệ Lí Kém Sinh, Yếu Sử....

SawerSewer

Còn gì bằng

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!

__________________