Follow us on...
Follow us on Twitter Follow us on Facebook Watch us on YouTube

Tuyển nhân sự diễn đàn 2014

Gameshow “Ai Là Triệu Phú” trên VTV đang chờ đón bạn – Tải ngay!

Cuộc thi khoảnh khắc tuyệt vời cùng Vn-Zoom.com

Chiêm ngưỡng BaoMoi đẹp "tuyệt diệu" trên Windows Phone

Tin tức công nghệ mới nhất

Sản phẩm đáng chú ý tại Asus Expo 2014
kết quả từ 1 tới 8 trên 8
  1. #1
    chutung's Avatar
    chutung vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Gỗ Đôi
    Tham gia
    Apr 2008
    Đến từ
    HN
    Bài
    36
    Cảm ơn
    12
    Điểm
    120/19 bài viết
    VR power
    0

    Default Những truyện cười hay nhất thế giới !!

    1. Mười đô la tồi
    Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

    Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

    Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

    “Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?




    2. Bớt 5 đô la

    Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

    “Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

    3. Ông nói về ai?



    Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
    - Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
    Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
    - Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.
    4. Mỗi tháng 2 lần

    Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
    Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
    - Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối
    Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

    5. Theo trí nhớ

    Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

    Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
    - Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
    - Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.
    6. Bất lịch sự

    Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

    Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào....

    Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

    7. Quán tính

    Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
    - Chết rồi, chồng em về!
    Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
    8. Mấy lần?

    Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:
    - Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

    Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

    Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”
    9. Gậy ông đập lưng ông

    Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...”
    Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”
    Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”
    Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

    10. Con gái vâng lời

    Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:
    - Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
    - Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

    Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
    - Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
    - Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

  2. Có 6 thành viên cảm ơn chutung cho bài viết này:
    baba24 (04-05-2011), beem34 (02-05-2011), kien14135 (02-05-2011), longhao1102 (02-05-2011), makotoxx (02-05-2011), quangdongvu (17-05-2011)

  3. #2
    bebanak47's Avatar
    bebanak47 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Sắt Đôi
    Tham gia
    Jul 2010
    Đến từ
    Box Vui Cười,Box Chit Chat
    Bài
    252
    Cảm ơn
    777
    Điểm
    115/74 bài viết
    VR power
    0

    Default

    7. Quán tính

    Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
    - Chết rồi, chồng em về!
    Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
    3 chữ :hài té ghế

  4. #3
    makotoxx's Avatar
    makotoxx vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Thành viên đang bị kỷ luật
    Tham gia
    May 2010
    Đến từ
    ...........
    Bài
    1.309
    Cảm ơn
    1.231
    Điểm
    706/457 bài viết
    VR power
    0

    Default

    10. Con gái vâng lời

    Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:
    - Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
    - Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

    Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
    - Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
    - Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.
    ko còn gì để nói

  5. #4
    yeuanhthoi's Avatar
    yeuanhthoi vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Sắt Đôi
    Tham gia
    Jan 2009
    Bài
    213
    Cảm ơn
    650
    Điểm
    105/61 bài viết
    VR power
    0

    Default

    truyện của bác hài lắm
    Em mang đến cuộc đời những phút giây ấm áp.Tựa đầu vai nhau dưới ánh sáng muôn vì sao dịu dàng.Như thắp ánh sáng cho tình yêu đôi mình và hỏi con tim ngàn lời yêu thương
    VN-ZOOM NO 1

  6. #5
    ♥.Jimmy J.C.™Sang™.♥'s Avatar
    ♥.Jimmy J.C.™Sang™.♥ vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Chiến Bạc
    Tham gia
    Jul 2009
    Đến từ
    ๑۩۞۩๑♥٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ nơi xa xăm...٩(͡๏̯͡๏)۶๑۩۞۩๑♥
    Bài
    2.915
    Cảm ơn
    2.849
    Điểm
    2.478/1.675 bài viết
    VR power
    8

    Default

    bác này sưu tần hàng đôc ko à.còn tiếp đi ban

    --------------------------------------------------------------------

  7. #6
    duonghd2010's Avatar
    duonghd2010 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Gỗ Đôi
    Tham gia
    Mar 2009
    Bài
    40
    Cảm ơn
    19
    Điểm
    37/12 bài viết
    VR power
    0

    Default

    Toàn hàng độc
    6 sự thât của cuộc sống
    1. Bạn không thể dùng lưỡi chạm vào tất cả răng của bạn
    2. Chỉ có những kẻ ngốc mới làm thử
    3. Điều đầu tiên là sai
    4. Bạn đang cười vì bạn là một đứa ngốc
    5. Bạn sẽ send ngay cho mấy đứa ngốc khác giống bạn
    6. Bây giờ vẫn còn một nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt bạn

  8. #7
    quangdongvu's Avatar
    quangdongvu vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Sắt Đôi
    Tham gia
    Sep 2008
    Bài
    208
    Cảm ơn
    253
    Điểm
    71/39 bài viết
    VR power
    0

    Default

    Hay đó pác chủ thớt!

  9. #8
    chutung's Avatar
    chutung vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Gỗ Đôi
    Tham gia
    Apr 2008
    Đến từ
    HN
    Bài
    36
    Cảm ơn
    12
    Điểm
    120/19 bài viết
    VR power
    0

    Default

    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
    - Cáo! Sao mày dã man thế?
    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
    - Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
    - Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

    2.

    Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
    - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
    - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
    Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
    - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
    - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

    3.

    Cô giáo:
    - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
    Cô bé Masha nói:
    - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
    - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
    Cậu bé Pêchia:
    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
    - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
    - Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

  10. Có 1 thành viên cảm ơn chutung cho bài viết này:
    minatho (25-05-2011)

 

 

Quyền sử dụng

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể tự sửa bài viết của mình
  •