Follow us on...
Follow us on Twitter Follow us on Facebook Watch us on YouTube

Giúp các bé đáng thương ấy với

Gameshow “Ai Là Triệu Phú” trên VTV đang chờ đón bạn – Tải ngay!

Bán đấu giá ủng hộ từ thiện

Ngập tràn ưu đãi cho tín đồ công nghệ tại sony show 2014

Chiêm ngưỡng BaoMoi đẹp "tuyệt diệu" trên Windows Phone

Tin tức công nghệ mới
Trang 7/7 đầuđầu ... 5 6 7
kết quả từ 91 tới 101 trên 101
  1. #91
    vuquytoan's Avatar
    vuquytoan vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Gỗ Đôi
    Tham gia
    Aug 2010
    Bài
    55
    Cảm ơn
    61
    Điểm
    62/24 bài viết

    Default

    Nhàm rồi các bạn ạ!
    Không bao giờ được bán rẻ bản thân! Trừ khi nào....được giá!

  2. #92
    Sơn Nguyễn's Avatar
    Sơn Nguyễn vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Bạc Đôi
    Tham gia
    May 2010
    Bài
    487
    Cảm ơn
    119
    Điểm
    309/126 bài viết

    Default

    Trích genius228 View Post
    thanks bạn nhá
    rất nhiều câu hay
    Đừng Quote lại cả bài như thế.

  3. #93
    nguyenthiensinh1's Avatar
    nguyenthiensinh1 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Chiến Bạc Chấm
    Tham gia
    Dec 2009
    Đến từ
    Đồng Tháp - CTU - ???
    Bài
    4.500
    Cảm ơn
    7.545
    Điểm
    7.754/2.528 bài viết

    Default

    ôi trời hài quá ...........thạnks bác

  4. #94
    crossboy199x's Avatar
    crossboy199x vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Gỗ
    Tham gia
    Aug 2010
    Bài
    23
    Cảm ơn
    21
    Điểm
    14/8 bài viết

  5. #95
    nguyenthiensinh1's Avatar
    nguyenthiensinh1 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Chiến Bạc Chấm
    Tham gia
    Dec 2009
    Đến từ
    Đồng Tháp - CTU - ???
    Bài
    4.500
    Cảm ơn
    7.545
    Điểm
    7.754/2.528 bài viết

    Default

    Hay quá, giờ mới thấy, thanks bác phát (sẵn lưu vô đề tài theo dõi)

  6. #96
    Ars_3T's Avatar
    Ars_3T vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Chiến Vàng
    Tham gia
    Dec 2010
    Đến từ
    ღ(°益°ღ)
    Bài
    6.713
    Cảm ơn
    18.633
    Điểm
    9.654/5.092 bài viết

  7. #97
    phanhoj's Avatar
    phanhoj vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Vàng
    Tham gia
    May 2009
    Đến từ
    PTIT
    Bài
    766
    Cảm ơn
    246
    Điểm
    299/126 bài viết

    Default

    hay lắm
    nhiều câu áp dụng vào thực tế đc
    Home: MaytinhBks.com

  8. #98
    truong191949's Avatar
    truong191949 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Gà Con
    Tham gia
    Mar 2011
    Bài
    3
    Cảm ơn
    0
    Điểm: 1/1 bài viết

    Default

    1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.
    2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm
    3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
    4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
    5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
    6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
    7.-Không mày đố thầy dạy ai
    8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
    9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
    10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là.. đàn bà
    11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu
    12.Yêu em chẳng biết để đâu
    Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
    13.Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
    Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
    Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
    Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
    Làm sao để tiền bóng banh ?
    Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
    Làm sao sống giữa cuộc đời ?
    Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
    Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
    Làm sao biết được người ta yêu mình?
    Làm sao biết cách tỏ tình ?
    Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?
    14.Tiên học lễ hậu học .......ăn
    15.Có chí thì .......ghê
    16.Thích thì chiều .......anh liều..... em té
    17.Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ
    18.Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy
    19.Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi
    20.Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay
    21.Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá
    22.Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
    23.Có công mài sắt có ngày...... chai tay
    24.Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
    25.Môi hở răng ....hô
    26.Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau
    27.Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
    28.Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi
    29.Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "
    30.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
    31.Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu
    32.Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa
    33.Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???
    • Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.
    • Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
    • Học, học nữa, hộc máu.
    • Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
    • Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
    • "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
    • 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
    • Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
    • Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
    • Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
    • “Mười nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
    • Một điều nhịn là chín điều nhục.
    • Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
    • Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
    • Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
    • Hãy sống để được chết một lần.
    • Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
    • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
    • Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
    • "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
    • “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”
    • Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
    • (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
    • (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
    • Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
    • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
    • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
    • Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
    • Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
    • Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
    • Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
    • Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
    • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
    • Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.
    • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
    • 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
    • Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
    • Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
    • Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
    • Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".
    • Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".
    • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
    • Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
    • Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.
    • Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.
    • Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
    • Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
    • Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
    • Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
    • Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
    • Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
    • Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
    • “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.

    ---------- Bài thêm lúc 19:37 ---------- Bài trước là lúc 19:31 ----------

    God said to Adam, "I've got two news for you, one is bad and one is good. First, about the good news, I have given you a brain and a penis. And the bad thing is I've only given you enough blood to work with one of them at a time!"


    Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
    Để Undo những gì đã xảy ra
    Ngay cả những lập trình viên quốc tế
    Còn có thể mắc lỗi nữa là....

    Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
    Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
    Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
    Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.

    Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
    Thì khi này anh đã ở bên em
    Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
    Những con Virus đang tràn ngập trái tim.

    Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
    Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
    Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
    Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.

    Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
    Và xin em, hãy rộng mở lòng em
    Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
    Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.




    ốc sên

    Có 3 con ốc sên đi cắm trại. Bọn chúng bàn nhau rồi quyết định mang bia và bánh mì dăm bông đi. Vấn đề là chỗ cắm trại lại cách nhà đến vài chuc met, thế là phải mất 10 ngày mới đến nơi.
    Bọn chúng bắt đầu bỏ đồ đạc ra để nhậu nhẹt.

    - Này cậu, đưa tớ cái mở bia – Một con ốc sên nói.

    - Ơ, tớ có mang đâu. Tớ tưởng là cậu chuẩn bị đồ rồi mang nó theo cơ mà.

    Cả hai lo lắng quay qua hỏi con ốc sên thứ 3:

    - Cậu có mang cái mở bia theo không?

    Và đương nhiên là con thứ ba cũng không. Thế là cả bọn chẳng biết phải làm gì khi ở giữa nơi khỉ ho cò gáy này, không có cái gì có thể mở được chai bia.

    Cả hai con ốc sên quay qua năn nỉ con thứ ba về nhà để lấy cái mở bia. Con thứ ba từ chối ngay và bảo là nếu nó đi về thì 2 đứa kia sẽ ăn hết bánh mì của nó. Nhưng sau mấy tiếng đồng hồ năn nỉ, hai con kia phải thề sống chết là sẽ không ăn bánh cho đến lúc con thứ 3 quay lại. Nó đồng ý và bắt đầu bò đi một cách chậm rãi.

    20 ngày trôi qua mà vẫn chưa thấy tăm tích con thứ ba đâu, hai con kia đói lắm rồi mà vẫn không dám ăn, bọn chúng quyết giữ lời thề.

    5 ngày nữa trôi qua, con thứ ba vẫn biệt vô âm tín, nhưng đã trót thề nên hai con kia không dám đụng đến miếng bánh mì nào. Cho đến một lúc 2 đứa chịu không nổi đành lấy mỗi đứa một cái.

    Đúng cái lúc đưa vào mồm chuẩn bị cắn một cái thì con thứ ba mới bò từ sau một hòn đá ra và gào lên:

    - Đấy nhé! Tớ biết ngay mà!!!... Đã thế tớ ứ thèm đi nữa cho mà xem!!!


    Trong cuộc họp ở trường đại học nọ, một thiên thần xuất hiện và cho ông hiệu trưởng biết, vì sự cống hiến hết mình và cách hành xử mẫu mực, ông ta được Thượng đế ban cho một trong 3 lựa chọn: sự thông thái vô tận, tiền tài vô tận hoặc sắc đẹp vĩnh hằng.

    Không ngần ngại, ông hiệu trưởng chọn sự thông thái vô tận.
    - Điều ước của ngươi đã được đáp ứng! - Thiên thần thốt lên rồi biến mất trong màn sương khói dày đặc và ánh sáng chói lòa.
    Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía ông hiệu trưởng, lúc này vẫn ngồi yên và được bao quanh bởi một vòng hào quang mờ mờ.
    Một trong số đồng nghiệp của hiệu trưởng thì thầm:
    - Nói gì đi chứ!
    Hiệu trưởng thở dài:
    - Lẽ ra tôi phải lấy tiền mới đúng!



    Trên vỉa hè, đám đông xúm quanh một cậu bé. Cậu ta vừa nuốt mất một đồng tiền mười xu, vì cậu quá to béo nên không ai trong đám đông có thể giúp cậu bé tội nghiệp. Đang trong lúc nguy kịch , bỗng một người đàn ông thân dáng vóc nhỏ bé thư sinh, len vào, túm lấy hai chân cậu bé dốc ngược cậu ta lên mà lắc lấy lắc để. Thế là đồng tiền từ miệng cậu bé rơi ra. Mọi người thở phào nhẹ nhõm. - Ông là bác sĩ? - có ai đó hỏi người đàn ông. - Không, tôi là nhân viên thu thuế.


    Nghe đâu tỉnh Cần thơ sắp sát nhập với tỉnh Tiền Giang với tên mới là tỉnh Cần Tiền, còn Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông cùng với bộ giáo dục thành Bộ Truyền...Dục. Nhưng Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y.Còn Bộ Truyền thông lại có ý với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao!Còn theo tin mật thì 3 tỉnh: Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại là Lắc Tum ái ái...cái này...cần xem xét. Điều này chờ vào các vị: bộ trưởng bộ giáo dục: Tôn Thất Học, bộ nông nghiệp: Tôn Thất Thu, bộ kinh tế: Tôn Thất Nghiệp, bộ ngoại giao: Tôn Thất Sách, bộ văn hóa: Tôn Thất Lễ...

    Thơ bút tre
    >> Cười tiếp nào

    Chị em nô nức đặt vòng
    hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

    Anh đi công tác bản Mường
    Tè xong một cái lên đường về quê

    Chồng người du kích sông Lô
    Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

    Email anh viết thật bay
    bướm em mong đợi từng ngày từng đêm

    Con đò dịch *** sang ngang
    Bên kia có một cái làng thò ra

    Bướm đồng động đến thì bay
    Bướm nhà động đến lăn quay ra giường

    Chim đồng bóp cái chết ngay
    Chim nhà mà bóp càng ngày càng sưng

    Mời anh vào quán kara-
    OK em đã mở ra sẵn sàng

    Sông Cầu nước chảy lơ thơ
    Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi

    Hoan hô anh ****************
    Anh về phân bắc phân xanh đầy làng

    Ta đi bầu cử tự do
    Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm

    Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-
    -Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh

    Mấy em mặc váy đánh cầu
    lông bay phấp phới trên đầu các anh

    Anh đi công tác Cam Pu
    Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm

    Nhớ nhung về thị xã Phan
    Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm

    Chưa đi chưa biết Cửa Lò
    Đi về mới biết nó to thế này

    Chị em du kích tài thay
    Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình

    Liên hoan có bánh có chuồi
    Ta đi ta nhớ cái **** (buổi) hôm nay

    Anh đi công tác Pờ Lây
    Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
    Còn em em vẫn ở nhà
    Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào

    Tiễn anh lên bến ô tô
    Đêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm

    Hoan hô anh La Văn Cầu
    Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên

    Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
    Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
    Một giường nó nhét hai cu (cụ)
    Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...

    Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)
    Riêng em anh thấy là người cần... cu (cù).

    Ngọt ngào bóc múi em ra
    Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan

    Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo
    Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu



    Nhầm lẫn tai hại

    Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

    - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

    - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

    - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

    - Cô ấy gọi lại lần nữa.

    Trước và sau ngày cưới


    • Trước ngày cưới:
    - Chàng: Thật tuyệt vời ! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới !
    - Nàng: Em phải ra đi à ?
    - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó !
    - Nàng: Anh có yêu em không ?
    - Chàng: Tất nhiên rồi !
    - Nàng: Anh có phản bội em không ?
    - Chàng: Không ! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ ?
    - Nàng: Anh sẽ hôn em chứ ?
    - Chàng: Đương nhiên.
    - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ ?
    - Chàng: Không bao giờ !
    - Nàng: Em có thể tin anh được không ?
    Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên…

    câu chuyện nỏ thần
    Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
    -Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
    -Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
    -Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
    -LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà chắc là cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
    -Thầy: Sáng mai, cả hai cậu mời phụ huynh đến gặp tôi!

    Sáng hôm sau:
    -Bố của lớp trưởng: Thưa thầy, để xảy ra việc này tôi rất xin lỗi. Tiếp theo xin thầy giáo cho biết nỏ của em An Dương Vương giá bao nhiêu, để tôi mua cho em một cái khác.
    -Bố của Long: Nếu không thì thầy cho biết địa chỉ của em Vương, rồi chúng tôi sẽ thu xếp...
    -Thầy giáo: (hjz, ko đỡ nổi 2 thằng cha này)
    Thầy giáo bực quá, bèn báo cáo với thầy hiệu trưởng. Ngay sau đó, thày hiệu trưởng cho họp cả lớp lại: tôi không ngờ chuyện mất cắp này lại xảy ra ở lớp các em, thôi em An Dương Vương đừng có buổn nữa, thày sẽ mua cho em 1 chiếc nỏ khác...


    verson2.
    Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
    Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
    Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
    Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
    Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.


    Tóc vàng hoe làm bác sỹ tâm lý


    Tóc vàng hoe (TVH) xin làm bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, TVH thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, TVH bèn đến gần:
    - Em bé, chị làm bạn của em được không?
    - Chị để khi khác nhé!
    - Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
    Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
    - Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!



    Lập trình viên và nàng công chúa cóc

    Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản.

    - Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ.

    Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính.

    Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ:

    - Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần.

    Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi.

    Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn:

    - Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn!

    Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ.

    Cóc rên rỉ:

    - Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao?

    Anh chàng lập trình viên đáp:

    - Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây!



    Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

    Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

    - Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

    Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

    - Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

    Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

    - Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

    Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

    - Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

    Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

    - Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

    Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

    - Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta.


    Along time ago in a far away place their was a little Indian boy. One day the little boy wondered who named all the children in the tribe. So he went to his mother and asked, "Mother, who names all the people in the tribe?” And the mother replied, “the Great Chief of our tribe names everyone in our clan".

    So the boy went to the Great Chief and asked, "Oh Great Chief, how do you name everyone in our tribe?".

    The Great Chief looked at the small boy and said in a very wise and mature voice, "My little warrior you ask a good question and I shall answer it."

    "You see, when our tribe is blessed with a new baby I walk outside of my teepee and the first thing I see is what I name the new child. If I see snow gently falling I say, your name will be Snow Gently Falling. If I see an eagle in the sky I say, your name will be Eagle In The Sky. But tell me two dogs f*cking, why are you so curious?"

    Ông già gân
    >> Cười tiếp nào

    Một ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô. Cô ta giải thích cho ông về giá tiền: "Thế này,100$ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300$ cho1 lần trên giường."

    Ông già lập cập rút ra 300$, thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:

    - Không không, 3 lần ở dưới đất.

    Poems written by husband to wife
    >> Cười tiếp nào


    I wrote your name on sand it got washed.
    I wrote your name in air, it was blown away. Then
    I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.

    ******

    God saw me hungry, he created food .
    He saw me thirsty, he created water .
    He saw me in dark, he created light .
    Then, He saw me without problems, he created YOU.

    ******

    Twinkle Twinkle little star
    You should know what you are
    And once you know what you are
    Mental hospital is not so far.

    ******

    The rain makes all things beautiful.
    The grass and flowers too.
    If rain makes all things beautiful
    Why doesn't it rain on you?

    ******

    Roses are red, Violets are blue
    Monkeys like u should be kept in zoo.
    Don't feel so angry you will find me there too
    Not in cage but laughing at you.

    Vòng lặp không xác định:

    Một kỹ thuật viên lập trình siêu hạng đã không đi làm mấy ngày nay. Anh ta không trả lời điện thoại cũng như email. Cơ quan báo cảnh sát và cảnh sát đã đến khám nhà. Họ tìm thấy anh trong buồng tắm, bên cạnh là 4 chai dầu gội đầu gần hết.
    Họ nhặt chai dầu gội đầu lên và để ý phần hướng dẫn:
    1-Làm ướt tóc
    2-Lấy một ít dầu gội đầu ra, xoa lên tóc.
    3-Gãi thật kỹ rồi xả nước
    4-LÀM LẠI.
    (nghe nói trước kia anh này học ở lớp k6h-cntt-dhtn)


    Một chàng trai lạc, đến tối vẫn chưa tìm được đường về, đành phải vào một nhà nghỉ, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được nghỉ tại nhà ông cụ một đêm.
    "Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
    Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
    Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái...rồi ...abcxyz Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Chợt giật mình tỉnh dậy, chàng thấy một cục đá khá nặng và to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Đá đè trên ngực!".
    Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ tầng 3 của mình. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá!".
    Rùng mình, chàng nghĩ vội: tảng đá rơi xuống sẽ kéo cái..."vật gây án" của mình theo, và ...ôi, nó sẽ bị đứt mất... nghĩ đến đó, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng một sợi dây khác!".



    trước ngày cưới, biết chồng sắp cưới là một người rất trọng trinh tiết, cô gái đến gặp bác sĩ: Thưa bác sĩ, em ko biết em còn trinh hay ko nữa! Bác sĩ đang rất bận, liền gọi một y tá đến, đưa cô vào một phòng khám với các dụng cụ đặc biệt để kiểm tra. Một lúc sau, y tá quay lại, thông báo: Nếu nói cô ấy mất trinh thì ko hẳn, nhưng còn trinh thì cũng ko đúng, vì tôi phát hiện có tới tận 7 lỗ thủng nhỏ ở màng trinh của cô ấy. Bác sĩ gọi cô gái lại: Trước tiên, xin cô cho biết tên? cô gái: Dạ , em tên Bạch Tuyết ạ!...........lản hẳn........

    Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».


    chửi đểu

    Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
    Một ông nói:
    - Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
    Ông thứ hai tiếp:
    - Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
    Ông thứ ba tham gia:
    - Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
    Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
    -Còn thằng con tôi, tôi không hiểu sao nó là một thằng đàn ông thực sự, mà lại chọn cái nghề: vũ công thoát y ở câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Chắc là vì tiền, tuần trước nó vừa khoe kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.


    Gà pêđê
    >> Cười tiếp nào

    Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ to khỏe để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
    - Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
    - OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
    - Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
    - Chơi luôn, bắt đầu đi!
    Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
    - Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

  9. #99
    thelordofthecats's Avatar
    thelordofthecats vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Rìu Chiến Chấm
    Tham gia
    Jan 2011
    Đến từ
    † Đà Lạt †
    Bài
    2.161
    Cảm ơn
    2.265
    Điểm
    4.596/877 bài viết

    Default

    Hay quá, cảm ơn bạn nhé ^^


    Chết không phải là hết mà là bắt đầu một cuộc sống mới tốt đẹp hơn

  10. #100
    amehank's Avatar
    amehank vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Búa Đá Đôi
    Tham gia
    Jul 2009
    Bài
    104
    Cảm ơn
    141
    Điểm
    19/16 bài viết

    Default

    Doc dau cả mát

  11. #101
    nxbx88's Avatar
    nxbx88 vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Gà Con
    Tham gia
    Apr 2011
    Bài
    2
    Cảm ơn
    0
    Điểm
    0/0 bài viết

    Default

    Hay quá đi hi hi..............................................

 

 
Trang 7/7 đầuđầu ... 5 6 7

Tag của Đề tài này

Quyền sử dụng

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể tự sửa bài viết của mình
  •