Đề tài: Mỗi ngày một truyện cười

Xin lỗi mọi người dạo này mình bận quá lên không update thường xuyên đc. Mong các bạn thông cảm
Hôm nay chủ thớt đã trở lại và lợi hại gấp 2 lần

Update ngày 02/05/2012 (New)

Nghịch cảnh

Có một người còn trẻ tuổi tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

* * *

Ba nhà sư

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...

* * *

Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

* * *

Học hỏi

Hai cha con đi câu cá vào cuối tuần.
- "Sao thuyền lại nổi trên nước vậy bố?"
-" Bố cũng không rõ nữa! "- "Tại sao cá có thể thở được dưới nước vậy bố?"
- "Bố cũng không rõ nữa!"
Một lúc sau, thằng bé tiếp tục:
- "Thế sao bầu trời có màu xanh?"
- "Bố cũng không biết nữa!" – Ông bố vẫn trả lời như cũ.
Sợ ông bố tức giận, nó hỏi có làm phiền ông ta về những câu hỏi này không.
- “Không sao đâu con trai” – ông bố trả lời – “Nếu không hỏi thì con sẽ mãi ngu dốt và không học hỏi được điều gì cả!”

Toilaai.vn

19/03/2012

Cũng là một nạn nhân thôi

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
Bạch tuộc, Thành săn ở...
...
Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích:
Thành, cưới ở Phan Thiết.

* * *

Giới thiệu mặt hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

* * *

Không mọc sừng do thiếu canxi?

Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

* * *

Có cả loại vải vui vẻ

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:
- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không?
- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!
Toilaai.vn

01/03/2012

Luyện trí nhớ

Một cặp vợ chồng già mắc chứng suy giảm trí nhớ. Vì vậy, họ rủ nhau tham gia một khóa học luyện khả năng ghi nhớ của não bộ. Khi trở về nhà, họ khoe với họ hàng, làng xóm rằng kết quả thật là tuyệt vời.
Vài tháng sau, khi ông già đang làm vườn, một người hàng xóm sang chơi và hỏi:
- Ông bạn già này, tên giảng viên lớp luyện trí nhớ mà ông cứ khen ngợi mãi là gì ấy nhỉ? Tôi cũng muốn đi học xem sao.
Ông già đáp:
- Hừm! Để tôi nghĩ một phút đã... Tên của loại hoa kia... loại có mùi thơm thật tuyệt nhưng lại có gai trên cành ấy.. là gì nhỉ?
- Ông định nói tới hoa hồng hả? - Người hàng xóm hỏi lại.
Ông già đáp:
- Phải rồi! Đúng thế đấy! - Rồi ông quay vào nhà, gọi to. - Hồng ơi! Giảng viên lớp học luyện trí nhớ tên là gì ấy nhỉ

* * *

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
* * *
Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

* * *

Tình già

Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp. Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.
Bà già nói với ông già:
- Em nhớ ngày xưa anh thường ngồi sát vào em cơ!
Thế là ông già xích lại gần bên. Bà già lại tiếp:
- Em nhớ hồi đó anh thường choàng tay ôm em rất chặt...
Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại. Bà già lim dim mắt nhớ lại:
- Em nhớ là anh còn thích cắn vào vai em nữa kia.
Ông già lập cập đứng lên:
- Được! Được! Để anh vào nhà lấy hàm răng giả ra đã!

Toilaai.vn

27/02/2012

Mồm miệng đỡ chân tay

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế

* * *

Vua lười

Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.
- Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.
- Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.
Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.
- Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.
Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:
- Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.
- Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi

* * *

Áp dụng máy móc

Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.
Nhà thông thái phán:
- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.
Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?
Nhà thông thái đáp:
- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà

Toilaai.vn

24/02/2012

Cùng một kết cục

Giám đốc bệnh viện tâm thần giới thiệu cơ sở của mình với đoàn thanh tra. Tới một căn phòng, chỉ vào người bệnh nằm trên giường, hai tay ôm chặt con búp bê, ông giải thích.
- Trước đây anh này yêu một cô gái nhưng bị cô ta bỏ rơi nên phát điên và cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.
Đến một phòng khác, thấy một bệnh nhân bị xích hai tay đang cố gắng đập đầu vào tường, vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là chồng của cô ta.

* * *

Trả giá cho sự nhầm lẫn

Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, người đàn ông nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là dạo diễn phim hoạt hình?!

* * *

Lắt léo ngôn ngữ

Trong phiên toà, chánh án hỏi bị cáo:
- Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?
Bị cáo:
- Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!
Chánh án:
- Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!
Bị cáo:
- Thưa tòa, tôi đang học việc... Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: "Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!".

* * *

Chuyện của những người thu tiền

Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hãi, người mẹ chạy ra đường gào khóc tìm người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu.
- Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... - Người mẹ xúc động nói.
- Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! - Người đàn ông lạnh lùng đáp - Còn cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền...

Toilaai.vn

21/02/2012

Những cảnh sát mẫn cán

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

* * *

Vị quan tòa công tâm

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư Hoàng đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

* * *

Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới đỉnh điểm, công tố viên quay sang tấn công nhân chứng:
- Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này không?
Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì. Luật sư gặng tiếp:
- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này không?
Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:
- Đề nghị ông hãy trả lời câu hỏi của luật sư.
Nhân chứng giật mình:
- Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi riêng với ông.

Toilaai.vn

20/02/2012

Các giáo sư chữa cháy

Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.
Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.
Giáo sư vật lý nói:
- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.
Giáo sư hóa học ngắt lời:
- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.
Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:
- Ông đang làm gì vậy?
- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! - Nhà thống kê học đáp

* * *

Nguyên do của sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

Toilaai.vn

17/02/2012

Chuyện các ông chồng

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.

* * *

Triệt ghen bằng mẹo

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

* * *

Ai hơn ai?

Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:
- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?
- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.
- Nút chai à, mắt ông ta sáng lên - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.

* * *

Tình bạn thẳng thắn

- Có lần một người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia ; như thế sẽ có ích cho cả hai.
- Kết cục thế nào?
- Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa

* * *

Trong tiền sảnh ngân hàng

- Có ai đánh rơi một cuộn giấy bạc có sợi dây cao su cuốn quanh không ? - tiếng một ông già hỏi.
- Có, tôi đánh rơi đấy, - nhiều tiếng nói vang lên trong tiền sảnh ngân hàng.
- À, - Ông già điềm đạm trả lời, - Tôi vừa nhặt được sợi dây cao su đây nè.

Toilaai.vn

30/01/2012

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

* * *

Một nhà khảo cổ học đang trên đường đi nghiên cứu thì bỗng thấy 1 ông lão nọ có 1 cái đĩa cho mèo ăn là đồ cổ. Lòng tham trỗi dậy nhưng nếu xin cái đĩa thì sợ ông lão sinh nghi nên bèn gạ hỏi mua con mèo rồi sau đó xin kèm theo cái đĩa để cho mèo ăn.
Nhưng ông lão lắc đầu ko cho, ông nói:
Chẳng giấu gì ông, nhờ cái đĩa này mà tui đã bán được hơn chục con mèo rùi đó!

* * *

Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm:
- Này anh ơi, có nặng lắm không ?
- Tôi cũng không biết nữa, lúc đi vội quá nên chưa cân.

* * *

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn Mình cơ!
- Em yêu này! Tiếc là anh không thể thay chăn hay thay quạt được đó mà?

* * *

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn!

Toilaai.vn

[B]Hôm nay tạm thế, mai em viết tiếp, chúc cả nhà vui vẻ nhé.

Mong các bác đóng góp thêm để topic này thêm phong phú các bác nhé!z

Truyện hay lắm. cố phát huy nhé

Cụ thể

Sếp chỉ đạo nhân viên:
- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.
Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:
- Thưa sếp, cụ Thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

* * *

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:
- À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

* * *

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Hôm nay tạm thế, mai em viết tiếp, chúc cả nhà vui vẻ nhé.

Mong các bác đóng góp thêm để topic này thêm phong phú các bác nhé

Thí sinh kế tiếp

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.
Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.
- Em đi đâu vậy?
- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.

* * *

Một anh chàng đến thăm nhà bạn, và rất ngạc nhiên khi thấy anh bạn đang ngồi chơi cờ với... con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai cờ thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:
- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó khôn quá đi mất!
- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! - Anh bạn trả lời - Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 ván rồi đấy.

* * *

Một anh chồng đi làm về sớm hơn thường lệ. vợ ra mở cửa, thấy chồng có vẻ phấn khích lắm. Nàng hỏi:
- Sao hôm nay anh về sớm thế?
- Em đóng hết cửa vào đi, cả cửa ra vào lẫn cửa sổ nữa.
- Để làm gì thế?
- Đóng nhanh lên. Rồi tắt hết đèn đi và vào phòng. Nhanh lên, anh đợi!
Cô vợ vội vàng chạy đi đóng cửa, tắt hết đèn, thay một chiếc váy ngủ bằng lụa và chạy vào phòng
- Anh ơi, xong rồi, em đây!
- Em nhìn này! Có thấy cái đồng hồ anh mới mua nó phát quang không?

Hôm nay tạm thế, mai em viết tiếp, chúc cả nhà vui vẻ nhé.

Mong các bác đóng góp thêm để topic này thêm phong phú các bác nhé!

Post thế này là vi phạm nội quy đó

Đẳng cấp cao

Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong ***g, nói: “Con bên trái này giá 500 đô.”
“Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?” Ông khách ngạc nhiên.
Chủ tiệm trả lời, “Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.”
Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.
Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. “Vậy nó có tài gì?” Ông khách thắc mắc.“
"Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là “kính thưa giáo sư” với nó."

* * *

Không phải vội
Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo " Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

* * *

Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Toilaai.vn

post vừa zin để k bị phạt. Thanks b nhé, kũng hài hài đó

Tác dụng của mũ bảo hiểm (06/02/2012)

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Trong một công trường, có một cậu bị viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Bỗng một học sinh phát biễu:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

* * *

Kể Chuyện

Một ông khách ngồi mơ màng bên ly rượu thình ***h vụt cười dài, chốc lại đưa tay lên, rồi để xuống, lắc đầu, không cười.
Người hầu bàn ngạc nhiên:
Thưa ông, ông làm gì thế?
Khách đáp:
Ờ! Ta kể chuyện ta nghe.
Nhưng thỉnh thoảng ông đưa tay lên và không cười là tại sao?
Vì chuyện đó ta biết rồi, không cần kể nữa.

* * *

Truyện này từng làm một người ngất xỉu đó các bác

Một người đàn ông đi du lịch xa. Khi đến nơi ông ta gởi email về cho vợ. Trong lúc vội ông ta gõ nhầm địa chỉ. Bức thư đã đến tay 1 người phụ nữ có chồng mới chết. Bà này đọc thư xong hết sức hoang mang sợ hãi...
Nội dung bức thư như sau: "Em thân yêu, anh vừa tới nơi. Mọi việc đều tốt đẹp. Tuần sau anh sẽ về với em." Tái bút: "Ở đây nóng ơi là nóng!!!"

Hôm nay tạm thế, mai em viết tiếp, chúc cả nhà vui vẻ nhé.
Mong các bác đóng góp thêm để topic này thêm phong phú các bác nhé!

Toilaai.vn

Đừng rủ anh đến bệnh viện (07/02/2012)

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

* * *

Khôn quá

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.
- ???

* * *

Máy móc tinh vi

Sau khi xét nghiệm máu cho một vị sư, nhân viên xét nghiệm cho biết kết quả:
- Máu sư đã bị nhiễm mỡ! Vị sư nói thầm trong bụng:
- Máy móc tinh vi thật! Hôm nọ hết dầu, lỡ ăn mỡ chỉ có...một lần mà nay bị máy phát hiện !!!

* * *

Sao rộng rãi thế

Hai anh bạn tâm sự:
- Này, cậu là người say nuôi chim chóc, làm sao lại rộng rãi tặng tớ con vẹt quý?
- Vì suốt ngày nó cứ tố cáo với vợ tớ là "có bồ đền chơi"
- Ôi, vậy thì tôi trả lại ông!

Hôm nay tạm thế, mai em viết tiếp, chúc cả nhà vui vẻ nhé.
Mong các bác đóng góp thêm để topic này thêm phong phú các bác nhé!

Toilaai.vn

Trắc nghiệm hướng nghiệp

Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

* * *

Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng **ng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

* * *

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

* * *

Đợi hiệu chỉnh

Con nói với cha (là người Scotland):
- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...
- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định.

Toilaai.vn

Cos gắng phát huy nhé bạn mình đợi bạn up phần tiếp theo

- Chú ý nội quy của box

Với các bài viết về truyện cười thì ít nhất có 5 mẩu truyện hoặc >400 chữ.

- Nghiêm cấm dẫn link sang web khác với bất kì hình thức nào. Dẫn link rất nhiều lần, mình cảnh cáo lần 1. Còn các comment tiếp theo sẽ bị xóa link.

Đọc truyện chữ 2` thì 2` thật nhưng hơi khó chịu . Có thêm kênh hình nữa thì ok hơn

Hay lắm, thanks, mà sao chủ pic bị gạch tên thế kia

Vâng cảm ơn các bác em sẽ thường xuyên up lên để các bác thưởng thức
Tên của em bị gạch chắc là do bai đầu tiên em có dẫn link sang trang web khác
Sory bác admin

---------- Bài thêm lúc 08:53 ---------- Bài trước là lúc 08:46 ----------

Hoàn toàn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

* * *

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

* * *

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

* * *

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

* * *

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

Toilaai.vn