heavenknows

Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y như vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Thưa thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"



Một người phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi.Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tấtsợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tấtnylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩgiống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chuahay nước luộc gà?



Thổi bay mất rồi nên phải gọithêm
Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếngnày nóng quá không thể ăn được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọixuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôimới phải gọi thêm đấy!
***
Chỉ khác một chút về hìnhthức
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ mộtxuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ralàm đôi ạ!
***
Góp ý với bằng chứng cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưacho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhânviên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổmột miếng trứng ốpla thôi ạ!
***
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trôngrất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thìcàng bẩn hơn ạ!




Có lần Balzac đang nằm thức trên giường, ông nhìn thấy một người đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng cười to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:
- Sao ông lại cười hả?
Balzac nói:
- Tôi cười, anh bạn yêu quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà người chủ hợp pháp của nó chưa hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!
Tên trộm chuồn thẳng.



Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đếntiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói:
- Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máythôi!
- Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả baonhiêu?
- 50 đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làmlấy để khỏi tốn tiền.
- Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vuikhi nghe anh khuyên khách hàng như vậy!
- Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sángkiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiềnhơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước.


Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:
"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".
Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"



Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừatrải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe vềnó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoàivườn) và hỏi:
- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tênlà gì vậy?
- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoamà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?
- Ông muốn nói đến hoa hồng à?
- A, đúng rồi! - ông lão hướng vào trong nhà -này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?


Tại xóm kia, có anh chàng khét tiếng sợ vợ.
Một hôm người vợ đi khỏi, để lại cái quần phơi ngoài sân. Trời mưa xuống, cái quần bị ướt. Anh ta thấy thế cứ để mặc vì tính anh rất sợ cầm quần đàn bà. Cái đó không lấy gì làm lạ, vì theo quan niệm : quần đàn bà là một thứ đồ dơ, anh phải cữ, không bao giờ đụng đến, vì lỡ ra trí óc thanh niên bị ngu thì bỏ đời (!)
Khi vợ về thấy chồng ở nhà cả ngày mà cái quần phơi không chịu cất để cho mưa ướt, tức quá, nổi tam bành lục tặc, la hét om sòm, rồi nắm đầu anh ta đánh một trận.
Thấy tình cảnh diễn ra như vậy, một anh khác ở nhà liền vách nghĩ tức quá , song mắc dở nấu cơm, không qua can được, mới vỗ ngực ra vẻ ta đây :
- Mẹ kiếp ! Giá gặp tay tao thì phải biết !
Vợ anh đang làm ở ngoài sân, nghe nói liền sấn sổ chạy vào, hai mắt trợn ttừng và la hét :
- Giá gặp tay tao thì tao định làm gì ?
Anh ta quýnh lên, song cũng nhanh trí trả lời :
- Giá gặp tay tao thìà thì à tao đã cất ngay lúc trời còn chưa mưa.


Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Mộtthời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau.Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lầnđầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần.Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một độibóng.


"Bố ơi! Con mở đồng hồ reo ra xem cấu tạo bên trong và lắp ráp vào rồi."
"Cám ơn trời đất, con không để sót linh kiện nào chứ?"
"Không đâu bố ạ! Con còn thêm vào mấy thứ nữa đấy"


Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".


Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.
Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:
- Tiết! Mang đây!
Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:
- Chó! Nhanh nào!
Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:
- Dê! Dê đấy!
Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:
- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!


Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ gọi bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.


Cái đang mua
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngàyhẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đangmua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp!Sắp bán cái đang mua!".
***
Ngủ ngon lần cuối
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anhta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thởdài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủyên.
***
Nóng chết!
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảovề du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!



Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.
- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.


Có một người, cần phải vắng nhà vài ngày. Trước khi ra đi, viết mảnh giấy để lại cho con và dặn :
- Nếu có ai đến tìm gặp bố thì đưa mảnh giấy này ra cho họ xem.
Nội dung mảnh giấy là : tôi có chút việc xa nhà mấy ngày, mời ông cứ vào nhà xơi nước.
Vì đứa con có bệnh hơi ngớ ngẩn, cho nên dặn con để mảnh giấy vào ống tay áo cho khỏi quên. Ngày thứ nhất không có ai đến tìm. Ngày thứ hai cũng không có ai đến tìm. Đứa con cho rằng mảnh giấy để lại chẳng có ai cần, nên đỡ phải thò ra thò vào ống tay áo, nó bỏ vào bếp đốt cháy.
Ngày thứ ba có người đến tìm. Thằng con không nhớ rõ nội dung bố nó viết trong giấy, nó chỉ nhớ là đã đốt mảnh giấy.
Người khách hỏi :
Bố cháu đi đâu rồi ?
Thằng con trả lời :
- Mất rồi !
Ông khách vô cùng kinh ngạc hỏi :
- Mất bao giờ ?
- Mới đốt tối hôm qua.


Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh taliền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưngchỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn rồi.
***
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìmđến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông takhuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làmông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng gấp đôi.



Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. oái oăm là người quen naỳ rất keo kiệt.
Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :
- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anhchơi, có chén rượu cho tôigiải sầu thì hay qúa.
Người quen nói :
- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói ;
- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.
Người quen nói :
- Nhà tôi chật chộm không dám mời anh.
Anh nghiện rượu nói :
- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh của mở là được.
Người quen nói :
- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.
Anh ngiện rượu nói ngay :
- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri lỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được .


Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ!- Người nông dân nói.
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".




Mẹ mày bảo chưa cần
-Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗithì mới phải quỳ!
***
Không thích phải noi gương conrể
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôikhông cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi ngườita lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!
***
Thế mà cũng tin
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòngtrước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiêncủa nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào connấy!



Thời nhà Tống có ông Quách Công Bồ. Một lần ông ta đi qua Hàng Châu, chủ động đem bài thơ của mình làm ra đọc cho Tô Đông Pha nghe, giọng đọc của Quách Công thật ngọt ngào và cũng rất vang động. Đọc xong, Quách Công Bồ hỏi Tô Đông Pha:
- Ngài xem thơ của tôi được mấy điểm ?
Tổ Đông Pha nói :
Quách Công Bồ rất phấn khởi, hỏi:
- Sao mà được nhiều điểm vậy?
- Tô Đông Pha nói:
- 7 điểm về giọng đọc, 3 điểm về ý thơ, cộng lại chẳng phải là 10 là gì?

__________________