tntnhut

Khác xa

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

__________________

tntnhut

Giàu hơn

Một anh chàng than vãn với bạn:

- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.

__________________

tntnhut

Gà sáu chân

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

__________________

tntnhut

Quá vội

Một thanh niên rất vội, anh ta nhảy vào một xe tắc-xi và thét vào tai người lái xe: “Phóng như điên lên cho tôi”.

Xe của họ phóng hết tốc độ, và bằng sự huyền diệu mà xe thoát khỏi sự đâm quệt. Sau đó khoảng mười phút anh thanh niên mới hỏi người lái xe: “Ông đang đưa tôi đi đâu thế này?”

“Tôi cũng chẳng biết nữa”, người lái xe trả lời, “Giá như ông nói với tôi trước, thì tôi đã biết được tôi phải lái đưa ông đến đâu rồi”.

__________________

tntnhut

Khóc vì truyện cười

Ông nọ từ trong một tòa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:

- Bác vào tòa báo nhờ giải quyết việc gì oan ức nên mới khóc phải không?

- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.

- Thế tại sao bác lại khóc?

- Vì tôi vắt óc nghĩ mãi mới được một câu chuyện, thế mà tòa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.

- Thế bác viết truyện gì?

- Truyện cười.

__________________

tntnhut

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

o O o

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

__________________

tntnhut

Anh bồi và vấn đề vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang chuẩn bị ăn thì chẳng may đánh rơi cái thìa. Ông khách bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác. Rất nhanh nhẹn anh bồi chạy tới, rút trong túi ra một nắm thìa to...

Và mời ông khách lựa chọn một chiếc mà ông thích. Hết sức ngạc nhiên về cách phục vụ này, ông khách hỏi:

- Tại sao anh lại để nhiều thìa trong túi áo vậy?

- Để tiết kiệm thời gian thôi, thưa ông! - Anh bồi đáp.

Ông khách gật gù với cách làm hợp lý ấy và cắm cúi ăn.

Chừng 15 phút sau, ông khách gọi anh bồi quay lại tính tiền. Rất nhã nhặn anh ta hỏi khách:

- Đồ ăn có làm ông hài lòng không?

- Thật tuyệt vời – Ông khách đáp.

Rất có cảm tình với anh bồi này, ông khách chăm chú quan sát khi anh ta đang ghi hóa đơn, bất chợt ông nhận ra có một sợi dây lòng thòng, màu vàng loang lổ thòi ra khỏi quần anh bồi. Rất tò mò ông khách lại hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để sạch sẽ, vì có nó tôi sẽ không phải trực tiếp dùng tay kéo "thằng em" mỗi lần đi tiểu.

- Thế anh làm thế nào để nhét "của nợ" ấy vào sau khi đi? - Ông khách thắc mắc.

Anh bồi trả lời gọn lỏn:

- Tôi dùng thìa!

__________________

tntnhut

Mày dám so với bố à!?

Buổi sáng, ông bố bảo cậu con trai: "Con ra hiệu mua hai gói xôi xéo giúp bố nào!". "Không, con... lười lắm!" - Cậu con trai uể oải đáp. "Lười không tốt đâu con trai ạ!".

- Sao lười lại không tốt, hở bố? Nằm trên ghế, nhai kẹo cao su, đọc sách “Cười suốt 24 giờ” dưới ánh điện. Như vậy tốt chứ bố?

- Như vậy là tốt! Ông bố tán thành. Nhưng con thử tưởng tượng các công nhân xí nghiệp kẹo sẽ hỏi con: “Phải chăng chúng tôi làm ra kẹo cao su để cho kẻ lười ăn?”. Lúc đó con sẽ bảo sao?

- Chẳng bảo sao cả! Con có thể đọc sách mà không cần ăn kẹo. Như vậy càng đỡ hại răng bố ạ!

- Được! Ông bố nói. - Nhưng nếu bác thợ điện bảo rằng họ không làm ra điện cho kẻ lười. Vậy liệu con có thể đọc trong bóng tối được không?

- Không được. Nhưng con sẽ đọc ban ngày. Buổi tối con sẽ ngủ cho đỡ hại mắt.

- Cũng được thôi! - Ông bố nói - Nhưng con không sợ các nhà văn sẽ bảo con: “Chúng tôi không viết sách cho kẻ lười” à?

- Con sẽ không đọc nữa, nằm chơi vậy!

- Được thôi! Ông bố nói. - Thế nếu thợ mộc không làm đi-văng cho kẻ lười thì sao?

- Thì con sẽ nằm xuống sàn. Như vậy càng có lợi cho cột sống bố ạ!

- Được! - Ông bố nói. Còn nếu thợ xây...

Cậu con trai vội ngắt lời bố:

- Thì con sẽ đi dạo phố để hít thở không khí trong lành.

- Ôi tuyệt lắm! - Ông bố reo lên - Nếu đi dạo phố, thì con hãy ghé vào quán bà Ba Béo mua cho bố hai gói xôi xéo nhé!

- Vâ... ng...

__________________