heavenknows

Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. oái oăm là người quen naỳ rất keo kiệt.
Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :
- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anhchơi, có chén rượu cho tôigiải sầu thì hay qúa.
Người quen nói :
- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói ;
- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.
Người quen nói :
- Nhà tôi chật chộm không dám mời anh.
Anh nghiện rượu nói :
- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh của mở là được.
Người quen nói :
- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.
Anh ngiện rượu nói ngay :
- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri lỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được .




Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm mày ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác




Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!




Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!




Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.
Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".
Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi



Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xemsao.
Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừanói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm kỹ chưa?
- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị mộttháng thì tái phát.



"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" ố Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!


Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.
Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:
- "Chừa" lại từng này được chưa anh?



Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?



Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:
- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?
Ông đã dí dỏm trả lời:
- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!


Chàng thanh niên mê tốc độ lái xe tông vào xe người khác. Một giờ sau anh ta tỉnh lại hỏi: "Tôi đang ở đâu"
"Phòng 201" Tiếng ai đó trả lời, "phòng bệnh hay là buồng giam?" Chàng trai thắc mắc?



Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:
- Ông chủ của tôi bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.


Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!



Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:
- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?
- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!


Một người đàn bà tự động vào ngồi trong một toa tầu chỉ có độc một ông khách bán hàng rong. Một lát sau, ông khách này lễ phép hỏi:
- Xin lỗi bà, nhưng...
- Nếu ông nói nữa hoặc làm phiền tôi nữa, tôi sẽ giật dây báo động đấy - Người đàn bà cấm cảu.
Cứ mỗi lần ông khách mở mồm định nói thì bà ta lại dọa sẽ giật dây báo động.
Cuối cùng, con tàu đi chậm lại, vào ga, và ông khách đứng lên. Ông ta nói:
- Tôi không cần biết bà có thích tôi nói hay không, nhưng tôi muốn xin lại cái túi dâu tây rách nát mà bà ngồi lên suốt sáu dặm đường vừa rồi!



- Ông Martin, tại sao ông cứ đi dưới lòng đường mà không đi trên vỉa hè?
- Tôi đã có thói quen như vậy. Tôi cao hơn vợ tôi rất nhiều. Để cho mọi người ít chú ý, nên mỗi khi đi phố cùng vợ, tôi phải đi dưới lòng đường!


Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?- Người chồng chưa cưới liền hỏi.
Cô gái ngạc nhiên hỏi:
- Nhưng anh biết để làm gì?
- Tôi cần phải biết là ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!



Ngày trước, có một người cực kỳ tham lam vơ váo, thượng vàng hạ cám đều tìm kiếm chác được có phần mới nghe. Rất nhiều người bị mất, bị thiệt với anh ta rồi.
Một hôm, một ngườibạn của anh ta cố ý diễu cợt:
- Những việc anh làm điều ngang trái, tham lam vơ vá, rồi sẽ có ngày anh ta trông coi hố xí công cộng, xem anh có còn vơ váo được gì không.
Anh trả lời:
- Nếu chúng cử tôi ra trông coi hố xí công cộng thì tôi sẽ có cách khác ngay. Nếu là người có tiền, lúc cần vào hố xí để "xả cặm" thì tôi giả bộ cấm giữ ngăn chận. Tất nhiên người đó phải hối lộ tôi để được giải quyết ngay, chứ để trong bụng lâu khó chịu lắm. Người có tiền mà mà chưa muốn vào hố xí, thì tôi này ép dồn dục làm cho họ chặt lưỡi chi ra ít tiền cho tôi là xong.
- Nói xong anh ta cười ha hả, hở ra cái mồm rộng hoác đầy những cái răng bịt vàng.

__________________

l0v3kun

Nhiều wa pác ak...nhưng mà cũng chả có chuyện nào đặc săc lám

__________________
Thấy bài em hay thì nhớ Thank đó nhá

Ya` hú của em nè: b0y_pr0_no1_vn_and_world (ai thik thì add nick vào để làm quen ná)

E-mail: myl0v3.gjrlkut3@gmail.com

Blog:http://360.yahoo.com/vuaphaphach_1b_1992