Dành cho nhưng người đang cười, chưa cười hoặc đang muốn cười! - VN-Zoom forum

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:24

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít_Cô .....

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì \" Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô\" . Cô gái liền la lên: - Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi : - tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ? Cô gái trả lời: - ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chác chắn ông sẽ hiếp dâm !!!

Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, My dear son

Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày.

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi

__________________

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:24

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
- Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
-Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
- Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
- Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ" ----> Đúng là Hậu Sinh Khả Uý!!! .

Nga, Nhật và Mỹ bàn chuyện cơ mật, không muốn cho Việt Nam nghe nên lên trực thăng bay ra giữa biển họp. Có một chiến sĩ Việt Nam dũng cảm đeo dưới càng trực thăng. Khi ra giữa biển bị phát hiện, người Nhật rút kiếm đòi đâm, còn người Mỹ rút khẩu Rulo kê vào đầu anh chiến sĩ, nhưng anh chiến sĩ vẫn dũng cảm không buông tay. Lúc đó người Nga bất ngờ hô "Hồ Chí Minh". Anh chiến sĩ bất ngờ vung 2 tay lên trời và la "Muôn năm" <~~ ngu tàn nhẫn !!!

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi!!!

Tại 1 lớp mẫu giáo nọ, cô giáo cho cả lớp thi vẽ về đề tài ông mặt trời. Khi nộp bài cho cô giáo, cô xem song và nhận sét ai vẽ rất đẹp, nhưng có An là vẽ ông mặt trời có chân . Cô giáo thắc mắc hỏi An . Vì sao ông mặt trời của con lại có chân . An đáp:
-Tối qua con nghe ba con nói với má con là: " Trời ơi dạng chân ra!!!"....Lên....
Cô giáo: pó tay!

John va Mary là hai đứa trẻ sống cùng xóm , học cùng trường . chơi thân với nhau nhưng lại rất hay ghen tị lẫn nhau . Một hôm John khoe Mary :
- Bố tao mới mua cho tao một chiếc xe hơi chạy pin đẹp lắm .
Mary bĩu môi :
- Xì ! ăn thua gì , mẹ tao còn mua cho tao nguyên chiếc xe đạp thật cơ .
John thua ra về tức lắm . Vài hôm sau lại nói với Mary :
- Mày không có Bố . Mày biết không, Bố tao có "con cu" to lắm, mẹ mày không có đâu .
Bị thua, Mary tức tốc chạy về nhà , một lát sau chạy ra nói với John:
- Mẹ tao nói, mẹ tao có "con chim" đẹp lắm nên muốn bắt mấy "con cu" như của Bố mày cũng được !!!

Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất là mạnh.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó.
Anh chồng nạt lại:
- Mẹ kiếp, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.

Một câu chuyện sự tích nghe nói là có thiệt..... Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt chơi cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái trả lời: Dạ, nó bị AIDS ạ. Ông Bụt: @#$#$%^%&*&*( !!!!!!!!!!!!

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:25

CHẾ TẠO ĐÀN BÀ

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

__________________

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:26

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:-Tại sao ông chửi con tôi

!!! Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói .Thế tại sao ông đánh con tôi

_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ .Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ”

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- !!??!!...

Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của cha, tất cả các Sơ đều đứng bật dậy!!! @#$%^&**()

Mot đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng ... hô giải phóng ----- hi` hi`! đọc láy lại hai từ cuối sẽ hiểu!!!

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Trong 1 cuộc tuyển người. Gồm 1 Lào, 1 Malay, 1 Việt Nam. Thằng Lào vô trước, thằng phỏng vấn hỏi cần lương nhiêu, nó nói 500k, thằng phỏng vấn kêu chờ. Rồi kêu thằng Malay vô, nói anh cần nhiêu. Nó nói 1000k. Thằng phỏng vấn nói thằng Lào cần 500, mày cần gì đến 1000 hả? Thằng Malay nói: "Không có, 500 là lương của em, 500 kia là tiền anh hút thuốc.". Thằng phỏng vấn thấy dc. Rồi kêu chờ thằng Việt Nam vô, thằng VN đòi 1500k. "Chài mày cần gì nhiều dữ vậy?" Thằng Việt Nam nói:" Không có, 500 là lương em, 500 là tiền anh hút thuốc, còn 500 em mướn thằng Lào nó làm"

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:26

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói :
--Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
--Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
--Ba ơi, con biết được bí mật của ba
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết .
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói :
--Cháu biết bí mật của chú đó
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
--Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con

Các bạn nhớ Thanks giúp mình nhé!!! Để mình có chí pót thêm nhiều!!! ^^

Tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó !!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!".

Một cô đến London sinh sống nhưng vốn tiếng Anh của cô quá kém nên mua bán gặp nhiều khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người bán bit', cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............... .......?

Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghỉ gì rùi. Chồng cô ta biết tiếng anh!

Chúa hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”. Xong chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

__________________

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:27

ột thầy giáo đặt câu đố cho học sinh: "Các em hãy đối lại câu đối sau: Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp" Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật"

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ cong như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <~~~ đầu độc trẻ con wá . Học hành thế này thì chết con nhà người ta mất!!!!!!! *_*’

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ". ........

Giọt sữa Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. - Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng :" không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp….

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:28

Tâm Thần
Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).
BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.
BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!
BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...
BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?
BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.
BS: !!!!

Đòi hỏi Nửa đêm, vợ lay chồng:
- Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé

Một người đàn ông giàu có gặp một cô gái đẹp và hai người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái $500. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho thư ký mang một tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là: "Thoả thuận thuê nhà".
Trên đường về văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc và nghĩ rằng những gì đã trải qua không xứng với $500 chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, một tấm séc $250 được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả thuận thuê nhà" như sau:
"Thưa bà,
Tôi đính kèm theo đây là tấm séc $250 để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau:
1/ Nhà mới - chưa ai ở.
2/ Phải đủ độ ấm trong nhà
3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà.
Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây: tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có một chút hơi nóng nào, và... ngôi nhà thật sự rộng hoác."
Sau khi đọc thư, cô gái đã gửi trả $250 với bản trả lời:
"Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó.
Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được?
Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu ông không thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà!"

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!..

em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:31

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói:
- Anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm.
Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói:
- Anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......
Bỗng cọp tức giận gầm lên:
- MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG

*****

Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai tây to bằng cái tivi, thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này, gọt tới sáng mới xong à ??

*****

3 con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu:
- Cho tao 1 bát máu nóng.
Con thứ 2 kêu:
- Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu:
- Cho tao 1 bát nước sôi !
- Gì kì vậy ? - 2 con kia và chủ quán hỏi: sao mày kêu nước sôi hả?
- Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố mày ko được phép uống trà hả ?
__________________

**orbitvn** · 25-07-2008, 01:32

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Cậu ăn quá nhiều khiến bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!

******

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:

- Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!!

Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: - Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!
__________________

l0v3kun · 25-07-2008, 01:37

Trời trời nhiều wa...chưa đc hết đc! Thank bạn ná!

:d

25-07-2008, 01:24	#1
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Dành cho nhưng người đang cười, chưa cười hoặc đang muốn cười! Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít_Cô ..... Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố" Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì \" Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô\" . Cô gái liền la lên: - Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi : - tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ? Cô gái trả lời: - ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chác chắn ông sẽ hiếp dâm !!! Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, My dear son Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày. Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi __________________ __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:24	#2
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... - Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...". -Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm. - Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". - Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ" ----> Đúng là Hậu Sinh Khả Uý!!! . Nga, Nhật và Mỹ bàn chuyện cơ mật, không muốn cho Việt Nam nghe nên lên trực thăng bay ra giữa biển họp. Có một chiến sĩ Việt Nam dũng cảm đeo dưới càng trực thăng. Khi ra giữa biển bị phát hiện, người Nhật rút kiếm đòi đâm, còn người Mỹ rút khẩu Rulo kê vào đầu anh chiến sĩ, nhưng anh chiến sĩ vẫn dũng cảm không buông tay. Lúc đó người Nga bất ngờ hô "Hồ Chí Minh". Anh chiến sĩ bất ngờ vung 2 tay lên trời và la "Muôn năm" <~~ ngu tàn nhẫn !!! Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi!!! Tại 1 lớp mẫu giáo nọ, cô giáo cho cả lớp thi vẽ về đề tài ông mặt trời. Khi nộp bài cho cô giáo, cô xem song và nhận sét ai vẽ rất đẹp, nhưng có An là vẽ ông mặt trời có chân . Cô giáo thắc mắc hỏi An . Vì sao ông mặt trời của con lại có chân . An đáp: -Tối qua con nghe ba con nói với má con là: " Trời ơi dạng chân ra!!!"....Lên.... Cô giáo: pó tay! John va Mary là hai đứa trẻ sống cùng xóm , học cùng trường . chơi thân với nhau nhưng lại rất hay ghen tị lẫn nhau . Một hôm John khoe Mary : - Bố tao mới mua cho tao một chiếc xe hơi chạy pin đẹp lắm . Mary bĩu môi : - Xì ! ăn thua gì , mẹ tao còn mua cho tao nguyên chiếc xe đạp thật cơ . John thua ra về tức lắm . Vài hôm sau lại nói với Mary : - Mày không có Bố . Mày biết không, Bố tao có "con cu" to lắm, mẹ mày không có đâu . Bị thua, Mary tức tốc chạy về nhà , một lát sau chạy ra nói với John: - Mẹ tao nói, mẹ tao có "con chim" đẹp lắm nên muốn bắt mấy "con cu" như của Bố mày cũng được !!! Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất là mạnh. Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ: - Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ? Cô vợ trả lời: - Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó. Anh chồng nạt lại: - Mẹ kiếp, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể. Một câu chuyện sự tích nghe nói là có thiệt..... Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt chơi cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái trả lời: Dạ, nó bị AIDS ạ. Ông Bụt: @#$#$%^%&&( !!!!!!!!!!!! __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:25	#3
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	CHẾ TẠO ĐÀN BÀ Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Ðế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi. __________________ __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:26	#4
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:-Tại sao ông chửi con tôi!!! Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói .Thế tại sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ .Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ” Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! - !!??!!... Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của cha, tất cả các Sơ đều đứng bật dậy!!! @#$%^&**() Mot đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng ... hô giải phóng ----- hi` hi`! đọc láy lại hai từ cuối sẽ hiểu!!! Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..... Trong 1 cuộc tuyển người. Gồm 1 Lào, 1 Malay, 1 Việt Nam. Thằng Lào vô trước, thằng phỏng vấn hỏi cần lương nhiêu, nó nói 500k, thằng phỏng vấn kêu chờ. Rồi kêu thằng Malay vô, nói anh cần nhiêu. Nó nói 1000k. Thằng phỏng vấn nói thằng Lào cần 500, mày cần gì đến 1000 hả? Thằng Malay nói: "Không có, 500 là lương của em, 500 kia là tiền anh hút thuốc.". Thằng phỏng vấn thấy dc. Rồi kêu chờ thằng Việt Nam vô, thằng VN đòi 1500k. "Chài mày cần gì nhiều dữ vậy?" Thằng Việt Nam nói:" Không có, 500 là lương em, 500 là tiền anh hút thuốc, còn 500 em mướn thằng Lào nó làm" Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:26	#5
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói : --Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ Bà mẹ hết hồn, liền nói : --Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : --Ba ơi, con biết được bí mật của ba Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết . Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói : --Cháu biết bí mật của chú đó Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : --Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con Các bạn nhớ Thanks giúp mình nhé!!! Để mình có chí pót thêm nhiều!!! ^^ Tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó !!! Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!". Một cô đến London sinh sống nhưng vốn tiếng Anh của cô quá kém nên mua bán gặp nhiều khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người bán bit', cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............... .......? Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghỉ gì rùi. Chồng cô ta biết tiếng anh! Chúa hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi " Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố" Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”. Xong chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!” __________________ __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:27	#6
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	ột thầy giáo đặt câu đố cho học sinh: "Các em hãy đối lại câu đối sau: Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp" Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật" Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò" Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ cong như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <~~~ đầu độc trẻ con wá . Học hành thế này thì chết con nhà người ta mất!!!!!!! _’ Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ". ........ Giọt sữa Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. - Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng :" không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp…. Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp. Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!" __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:28	#7
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Tâm Thần Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN). BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà. BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt! BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha... BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười? BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai. BS: !!!! Đòi hỏi Nửa đêm, vợ lay chồng: - Anh ơi! - Trời ơi! Hãy để cho anh yên! - Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu! - Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm! - Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được! - Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ? - Nhưng người em đang hừng hực đây nè! - Vào lúc nửa đêm? - Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này! - Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy! - Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà! - Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không? - Hu hu! - Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! - Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả? - Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó! - Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không? - Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa? - Tốt quá anh yêu! - Em có muốn thêm tí nữa không? - Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt! - Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé Một người đàn ông giàu có gặp một cô gái đẹp và hai người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái $500. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho thư ký mang một tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là: "Thoả thuận thuê nhà". Trên đường về văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc và nghĩ rằng những gì đã trải qua không xứng với $500 chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, một tấm séc $250 được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả thuận thuê nhà" như sau: "Thưa bà, Tôi đính kèm theo đây là tấm séc $250 để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau: 1/ Nhà mới - chưa ai ở. 2/ Phải đủ độ ấm trong nhà 3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà. Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây: tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có một chút hơi nóng nào, và... ngôi nhà thật sự rộng hoác." Sau khi đọc thư, cô gái đã gửi trả $250 với bản trả lời: "Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó. Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được? Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu ông không thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà!" Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!.. em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa! __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:31	#8
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói: - Anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói: - Anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi...... Bỗng cọp tức giận gầm lên: - MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG *** Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai tây to bằng cái tivi, thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này, gọt tới sáng mới xong à ?? * 3 con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu: - Cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu: - Cho tao 1 bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu: - Cho tao 1 bát nước sôi ! - Gì kì vậy ? - 2 con kia và chủ quán hỏi: sao mày kêu nước sôi hả? - Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin"** : -Thế bố mày ko được phép uống trà hả ? __________________ __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:32	#9
orbitvn Rìu Chiến Vàng Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Tp. HCM Bài: 5.066 VZD: 110.232 Cảm ơn: 467 Điểm: 3.772/1.184 bài viết	Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Cậu ăn quá nhiều khiến bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!! **** Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: - Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!! Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: - Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!** __________________ __________________ Orbitvn tạm thời xin nghỉ phép, mong các bạn thông cảm nha!

25-07-2008, 01:37	#10
l0v3kun Rìu Vàng Đôi Tham gia: Feb 2008 Đến từ: Vje^t Nam Bài: 1.177 VZD: 16.494 Cảm ơn: 340 Điểm: 622/260 bài viết	Trời trời nhiều wa...chưa đc hết đc! Thank bạn ná! :d __________________ Thấy bài em hay thì nhớ Thank đó nhá Ya` hú của em nè: b0y_pr0_no1_vn_and_world (ai thik thì add nick vào để làm quen ná) E-mail: myl0v3.gjrlkut3@gmail.com Blog:http://360.yahoo.com/vuaphaphach_1b_1992