Follow us on...
Follow us on Twitter Follow us on Facebook Watch us on YouTube

Giúp các bé đáng thương ấy với

Gameshow “Ai Là Triệu Phú” trên VTV đang chờ đón bạn – Tải ngay!

Tuyển uploader dự án Safeshared có thu nhập

Chiêm ngưỡng BaoMoi đẹp "tuyệt diệu" trên Windows Phone

Tin tức công nghệ mới nhất

Tuyển Mod box Mobile
kết quả từ 1 tới 1 trên 1
  1. #1
    ngocthanhcr's Avatar
    ngocthanhcr vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Í...hị hị hị hị .....
    Tham gia
    Jun 2008
    Đến từ
    Cerulean Sky
    Bài
    3.662
    Cảm ơn
    586
    Điểm
    9.383/2.072 bài viết

    Default cười lên đi cho thoải mái tâm hồn

    Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích?
    Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...

    Những kỷ lục Việt Nam
    Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật":
    - Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.
    - Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ
    - Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng
    - Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.
    - Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương
    - Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu
    - Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)
    - Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)
    - Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)
    - Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
    - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
    - Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
    - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
    - Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.
    - Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
    - Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
    - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.
    - Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. Laughing

    Superman & Batman & Spiderman
    Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào *** trả lời: " Không biết được, nhưng mà đau *** không chịu nổi

    Chân lý mới
    Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm. Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian. Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe. Mua được sách nhưng ko mua được trí thức. Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng... Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt, nếu xài thẻ thì để lại số PIN

    Ma cà rồng & bar
    3 con ma cà rồng vào 1 quán bar.
    Con thứ nhất gọi: "cho tôi 1 ly máu lạnh".
    Con thứ 2 cũng lên tiếng: "cho 1 ly máu nóng".
    Con thứ 3 lên tiếng: "cho 1 ly nước nóng".
    2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên. Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói: "bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ?"

    Chồng vừa đi vắng, vợ bán ...
    Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. ****** phường lấy làm ngạc nhiên:
    - Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:
    - H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa…
    - Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!
    - Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này
    - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn:
    “BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
    ****** phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:
    - Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?
    - Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.
    - Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?
    - Vâng… hức… hức…
    - Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?
    - Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ:
    “BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
    Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ “Đ” sau số 4000 và vần “ÍT” của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.
    - Ồ, tôi đã hiểu – ****** phường suýt phì cười
    - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ “BÁN DẤM” chứ không “BÁN DÂM”. Rõ khổ

    105 ký vàng
    Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

    - Các ông cần gì ạ?

    - Vàng

    - Bao nhiêu?

    - 100 kg

    - 105 kg được không?

    - Quá tốt

    - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

    Xin thêm phấn
    Ai chết khi xuống địa ngục đều được phát cho 1 viên phấn vẽ thang lên thiên đường. Vẽ mỗi vạch là kể 1 tội. Ai ít tội chỉ 1 vài vạch là lên thiên đường. Có 1 chàng trai chết đi, đang vẽ thang lên thiên đường thì thấy 1 vị cha sứ đang leo xuống. Anh ta hỏi : " Sao ai cũng muốn lên mà cha lại muốn xuống vậy ? "
    Vị cha sứ trừng mắt :"Mày thì biết cái gì". Ông còn fải xuống xin thêm phấn"
    Thầy giáo prò !!!
    Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
    Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
    Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
    - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
    - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.
    - Cả lớp đồng thanh.
    - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế Giới lần thứ 2"
    Hi sinh
    Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức.
    Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển.
    Thế là chiếc tàu thoát nạn.
    Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm!
    Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!
    Đại hội hàng không
    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
    - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
    - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
    - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

    Không thoát
    Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo, họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

    Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo.
    Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện.
    Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước:
    - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

    Bỏ tật tò mò
    Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

    Ông nào bay ?
    Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
    - "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"
    - "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
    - "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"
    Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
    - Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
    Chả chịu đọc gì cả.

    Dân IT và ****
    Dân IT và **** có 9 điểm tương đồng:
    1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
    2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
    3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
    4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
    5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
    6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
    7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
    8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
    9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.

    Bạn da gì ?
    Đây là 1 bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết :
    Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.
    Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.
    Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.
    Khi tôi sợ, tôi màu đen.
    Khi tôi bệnh, tôi màu đen.
    Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.
    Còn bạn, hỡi người da trắng.
    Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.
    Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.
    Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.
    Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.
    Khi bạn sợ, bạn màu vàng.
    Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá).
    Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.
    Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???

    Vấn đáp lịch sử
    Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
    - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
    + Dạ, em không biết.
    - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
    + Dạ, em không biết.
    - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
    + Dạ em cũng không biết.
    - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
    + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
    - Hả???
    + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....
    Chuyện 3 chàng rể
    Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể.
    Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi.
    Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy.
    Đến lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối.
    Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất

    Đố tại sao ?!
    Có một cặp tình nhân đi vũng tàu chơi, tối lại họ cùng nghỉ chung 1 khách sạn, trong phòng chỉ có chiếc giường nên 2 người phải ngủ chung, lúc đi ngủ cô gái lấy 1 cái gối ôm đặt giữa 2 người và dặn chàng trai không được vượt qua cái gối ôm này, lúc đi ngủ chàng trai nhớ lời người yêu dặn nên nằm im bật động tới sáng.
    Hôm sau về tới TPHCM lúc xuống xe thì cô gái đòi chia tay với chàng trai này, chàng trai hỏi tại sao lại như vậy, lúc đó đố các bác cô gái nói câu gì?


    (Bật mí)
    Yêu nhau mấy nuối cũng leo mấy sông cũng lội mấy đèo cũng qua vậy mà có cái gối ôm không cũng không leo qua được chia tay là phải rồi. hhehehehe

  2. Có 2 thành viên cảm ơn ngocthanhcr cho bài viết này:
    kimnangsung (23-07-2009), tartaros (08-07-2009)

 

 

Quyền sử dụng

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể tự sửa bài viết của mình
  •