firelove

Bố sai con ra chợ mua diêm. Ðược một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ.
- Mua được không, con ? - Bố hỏi.
- Ðược ạ.
- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?
- Hết chê.
- Sao con biết ?
- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ...

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."


Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ chặt đôi giày.

Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: pháp; nhật và việt nam có tiêu đề là: " ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần " 3 thí sinh được đưa vào 3 phòng khóa lại . trong mỗi phòng có 1 cái chuông ai đói bấm chuông sẽ đc ra ngoài và kết quả là: pháp: 4 ngày nhật: 6 ngày việt nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra ( khi người ta mở phòng của người vn ra và đem anh ta đi cấp cứu ! trên đường đi có người hỏi anh ta : - bí quyết nào mà anh nhịn đói đến như vậy mà không bấm chuông ???? anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt: - bí quyết gì đâu . chuông bấm ko kêu...

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng( nếu ngon lót đít đi)

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

huynhchuong1609

hay lém bạn ơi mắc cười cái chuyện con muỗi anophen đóa ha ha ha

hunter_freeze

Cười nữa nè

Khi Vova lớn, cậu đẹp trai đào hoa hơn cả bố mình, dĩ nhiên là Vova cũng kiếm được 1 cô vợ xinh đẹp. Một ngày, khi Vova đi làm về, mở tủ lạnh ra định lấy chai nước thì bắt gặp 1 người đàn ông không mặc quàn áo đang ngồi trong đó. Vova hỏi:
- Mày là thằng nào? Tên gì?
- Tôi tên là Ivanốp.
Vova đóng cửa tủ lạnh vào rồi bỏ đi. Sáng hôm sau Vova đến cơ quan kể chuyện với đồng nghiệp của mình. Họ nói:
- Đồ ngốc, hắn đang ngoại tình với vợ cậu đấy, cậu phải cho nó một trận.
Tối hôm ấy, Vova về nhà với vẻ bực tức. Mở tủ lạnh ra, cậu lại thấy một người đàn ông không mặc gì:
- Mày tên gì? - Vova hỏi
- Tôi tên là Vladimir.
- Được, vậy thì mày hãy đi nói với thằng Ivanốp là tao sắp cho nó một trận đây - Nói rồi Vova đóng cửa tủ lạnh lại...
____________________

Hai anh sinh viên nghèo gặp nhau:
- Cậu biết không, hôm qua mình đang đứng ở chỗ chờ xe bus thì có một cô gái đi xe đạp đến trước mặt mình, cởi hết quần áo nằm lăn ra đất rồi nói: "Tất cả những gì em đang có thuộc về anh, anh làm gì em thì tùy ý"
- Và rồi cậu làm gì nữa?
- Tớ chỉ lấy cái xe đạp của nó thôi.
- Cũng phải, cậu đâu có mặc vừa quần áo của nó.
____________________

Chàng vầ nàng trở về nhà sau một ngày cùng nhau dạo chơi. Cô gái nói:
- Bây giờ anh muốn làm gì nữa?
- Em nghĩ thế nào nếu anh cùng em đêm nay...
- Ơ... thực ra em chưa từng làm chuyện ấy bao giờ...
- Vậy là em vẫn còn trong sáng? - Chàng trai mừng thầm
- Không, ý em là em chưa từng từ chối ai chuyện ấy bao giờ!
____________________

Thầy giáo đang giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu:
- Như các em biết đấy, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu sẽ dồn vào đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Tất cả học sinh đều đồng ý.
- Vậy ai cho tôi biết, vì sao khi đứng bằng chân mà máu không dồn vào chân của tôi được?
- Vì chân thầy không trống rỗng ạ! - Một học sinh trả lời

lovesick_missyou

duyệt duyệt pro qué nhưng hình như nghe quen quen

__________________
...........And make it Ok..............
..................................I miss You.............

firelove

thêm chút mắm muối nè
Mùa thu năm xxx trước Công Nguyên, trong lúc dân chúng nước Âu Lạc đang vui hưởng thái bình, ăn mừng một vụ hè thu được mùa thì chiến tranh xảy ra. Triệu Đà vua nước Nam Việt, một nước nhỏ nằm trong hệ thống chư hầu của Tần quốc lúc bấy giờ, đã xua quân về phía Nam tiến đánh Âu Lạc. Quân Triệu Đà tuy ít nhưng thiện chiến, được hỗ trợ bởi hệ thống vi tính hiện đại và được tài trợ chính thức của nhà Tần nên đánh đâu thắng đó, thế mạnh như chẻ tre những tưởng chỉ trong một sớm một chiều sẽ thôn tính toàn bộ Đông Dương.


An Dương Vương, vua nước Âu Lạc rất lo lắng trước sức mạnh của địch quân nên đã âm thầm tìm kiếm nhân tài, gia tăng ngân sách cho quốc phòng nhằm trang bị thêm vũ khí hiện đại phục vụ cho chiến tranh. Thông qua một đường dây mua bán vũ khí có sức tàn phá lớn đa quốc gia nghe đâu do lão Osama cầm đầu , An Dương Vương tìm được một người môi giới tên là Rùa già (tên dân giang hồ gọi là Quy Lão Tiên sinh Kamê)cung cấp một loại vũ khí lạ tên là Kình Thiên Nỏ.


Là một loại nỏ có sức mạnh thần diệu, Sử dụng công nghệ đa phân luồng mới nhất cùng hệ thống chip đa lõi nên cùng lúc nó có thể bắn ra hàng vạn mũi tên cực mạnh có tầm sát thương hàng kilomet và xuyên thủng mọi loại áo giápvà vượt qua được tất cả cá hệ thống tường lửa , bảo mật. Nỏ thì được tặng không nhưng tên thì phải mua bằng ngoại tệ mạnh. Cứ mỗi phát bắn được 1 vạn mũi tên, mỗi mũi tên có giá 4,98 USD, vị chi mỗi lần bắn tiêu tốn ngân sách hết 49.800 USD. Tính ra thời giá bây giờ tương đương khoảng 500 triệu USD.(chiêu này học của bọn bán máy in )


Có vũ khí mạnh trong tay, An Dương Vưong coi Triệu Đà như cỏ rác. Quân Triệu Đà đi đến đâu, An Dương Vương vác nỏ ra bắn đến đó. Tên bay ngợp trời, không trúng người thì cũng trúng ngựa, trúng chó, trúng mèo... Thậm chí ruồi muỗi còn chết. Quân Triệu Đà mất hết nhuệ khí nên đành cố thủ ở Tiên Du (nay thuộc Bắc Ninh). Triệu Đà dùng kế hoãn binh, sai sứ đến gặp An Dương Vương xin giảng hòa, lập lại hòa bình mỗi bên hùng cứ một phương.


Song song đó, Triệu Đà cho con trai là Triệu Trọng Thủy mang sính lễ đến cầu hôn cùng con gái An Dương Vương là công chúa An Mỵ Châu. Trong lễ diện kiến, Mỵ Châu vừa nhìn thấy Trọng Thủy thì tình trong như đã mặt ngoài còn e vì Trọng Thủy vốn là con nhà võ tướng lại minh tuệ hơn người, thần sắc phi phàm, tay cầm chiếc laptop siêu mỏng cánh. Mỵ Châu đâu biết Trọng Thủy từng đỗ thủ khoa trường mật vụ cao cấp của CIA và hiện đang làm việc cho MI5. Là một điệp viên chuyên nghiệp, Trọng Thủy có sẵn những yếu tố cần thiết nhất để thu hút các cô gái phải ngã vào vòng tay của mình...

An Dương Vương cũng hoàn toàn mù tịt những thông tin đó và lại muốn giữ Trọng Thủy làm con tin cho mối quan hệ hai nước nên đồng ý gả con cho Trọng Thủy với điều kiện Trọng Thủy phải ở lại làm rể nước Âu Lạc. Điều này hoàn toàn phù hợp với ý đồ của mình nên Triệu Đà đồng ý ngay.


Lễ cưới của Mỵ Châu & Trọng Thủy được tổ chức linh đình trong ba ngày bảy đêm. Bia rượu tràn trề, nhân dân hai nước sáng say chiều xỉn phải nói là hoan hỉ vô cùng. Riêng hãng rượu Johnny Walker là nhà tài trợ chính đã cung cấp cho tiệc cưới này đến 1.350.000 chai loại Blue Label. Dĩ nhiên khách mời cao cấp nhất là Rùa già (tức Kim Quy), tay môi giới giờ đã thành tỷ phú đô la . Nghe đâu sau vụ mua bán vừa rồi thì Kim Quy đã nhảy lên vị trí thứ nhì trên top phú hộ thế giới, chỉ sau Bill Gates.


Mỵ Châu thì bội phần sung sướng, đê mê tận hưởng niềm hoan lạc của những ngày trăng mật. Hai vợ chồng kính nhau như bạn, yêu nhau hoa cỏ với mùa xuân lúc nào cũng quấn quít vui đùa. Có lúc Mỵ Châu cảm khái mà thốt lên rằng:


- Chàng ơi, thân phận của thần thiếp tuy ở chốn lầu son là cành vàng lá ngọc nhưng cũng chỉ như cóc ổi mía khoai nếu như không gặp được chàng. Chàng như ánh nắng ban mai soi rọi vào khu vườn xuân thì của thần thiếp. Nếu không có ánh sáng đó, thần thiếp chỉ còn là bóng tối vĩnh hằng chết khô chết héo cùng nhạc khúc bi ai cũng lũ côn trùng dấm dớ mà thôi...


Trọng Thủy cũng khiêm nhường đáp lại với lời hoa mỹ:


- Nàng đừng nói thế làm lòng ta thêm tự kiêu tự phụ. Nếu không có nàng, dù ta có là cây tùng, cây bách, cây đa, cây bồ đà thì cũng hoang phí mà mọc trên bờ hoang đất bụi. Nếu ta thực sự là ánh nắng ban mai thì nàng còn hơn là mùa thu kiêu sa & quyến rũ nhất để mọi thứ ánh sáng dù rực rỡ mấy cũng phải lịm tắt với làn da mịn màng hơn cả sữa tắm Dove, suối tóc mượt mà đến Sunsilk còn phải ghen tỵ và ánh mắt mà V-Rohto luôn thèm muốn...


....


Thời gian dần trôi, hết xuân rồi hạ - thu tàn rồi đông đến, thắm thoắt mà đã một năm. Trọng Thủy âm thầm điều tra được mối quan hệ mua bán của An Dương Vương & Kim Quy(tức Rùa già )nghe đâu là thông qua 1 trang web tên ham hố gì đó mà An Dương mới được vô Vip . Bằng một số tiền lớn mua chuộc Rùa già, Trọng Thủy mua được bản vẽ kỹ thuật của Kình Thiên Nỏ. Có bản vẽ kỹ thuật, Trọng Thủy phát hiện ra rằng mình chỉ cần đánh tráo con chip nhỏ xíu gắn trong Nỏ là có thể vô hiệu hóa vũ khí trấn quốc lợi hại này của An Dương Vương. Vấn đề còn lại là tìm cách tiếp cận nó thôi vì An Dương Vương vốn rất cẩn thận đã cất giữ chiếc nỏ quý với lớp lớp hàng rào bảo mật.
Một đêm nọ, sau khi vợ chồng ân ái mặn nồng đến ba lần bảy lượt Trọng Thủy mới thử dò hỏi Mỵ Châu:


- Nàng ơi, ta rất hâm mộ vũ khí trấn quốc của phụ vương nhưng chưa lần nào được thấy, nàng có thể cho ta xem được không vì ta không dám nói chuyện này với phụ vương ?


- Ah, chuyện nhỏ mà chàng ơi - Mỵ Châu trả lời trong cái dư âm đầy phấn khích - Em còn nhớ password để qua được cổng vào nhưng không biết phụ vương có đổi chưa nữa, chàng cứ thử xem sao. Password là ***************************. Em ngủ đây, khi nào chàng đi xem thì nhớ rủ em với nhé ! mà chàngnhớ chỉ được mặc áo đỏ khi qua cửa đó nhé, vì cha thiếp có để hotlink nên chỉ những người mặc áo đỏ mới qua được cửa đó


Mỵ Châu nói xong thì chìm trong cơn buồn ngủ ngọt ngào đang dần đến. Lúc này đã canh tư, trời gần sáng. Trọng Thủy vội vã mặc quần áo,lần này chàng chơi nguyên bộ đỏ từ quần lót trở đi vì đã quá tường tận sự lợi hại của Hot link,

Bóng đêm lặng lẽ che chở cho Trọng Thủy đến gần toà tháp cất chiếc nỏ quý. Gió lạnh từng cơn. Qua mặt được một đám lính canh, Trọng Thủy đến một cánh cửa bằng thép kiên cố có khóa điện tử. Bấm password mà công chúa đưa ra, thật may mắn cánh cửa bật mở.


Theo hành lang nhỏ hẹp và trơn bóng sau cánh cửa, Trọng Thủy đến một gian phòng rộng & sơn nước trắng toát. Trong phòng chẳng có gì ngoài một cái laptop IBM đã mở sẵn đặt trên bàn ngay giữa phòng.Nhìn kỹ cái laptop Trọng Thuỷ suýt bật lên tiếng reo,may đây là loại laptop đời cũ ko có nhận diện bằng vân tay ko thì chịu chết


- Vậy là còn lớp bảo mật thứ 2 - Trọng Thủy thầm nghĩ.


Ngồi vào chiếc ghế trước máy tinh, Trọng Thủy bấm nút Enter. Tức thì màn hình vụt sáng:


"Xin bạn vui lòng trả lời 3 câu hỏi để qua cửa !"

"Câu hỏi thứ nhất:"
"- Con gì bố của nó có 423 cái chân, mà con nó lại có 775 chân, vậy nó có bao nhiêu chân

Không cần suy nghĩ, mấy câu hỏi bảo mật cỡ này quá dễ đối với một điệp viên đang làm việc cho MI5 như Trọng Thủy. Chàng gõ vào:
"Con chip có 478 chân"




"Rất tốt, bây giờ là câu hỏi thứ hai:"
"- Cái gì khi không xài thì lúc khô lúc ướt, nhưng khi xài đến thì chắc chắn phải ướt ?"


Mất 5 giây, Trọng Thủy gõ vào:
"Cái C.... à không ! Cái quat nước "


"Chính xác, câu hỏi cuối cùng là:"
"- Cái gì mà người con gái có nhưng người đàn bà không có và cái gì mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có ?"


Có quá nhiều câu trả lời cho câu hỏi này. Bóp trán một hồi, Trọng Thủy quyết định hack vào máy chủ của hệ thống bảo mật của An Dương Vương để dò câu trả lời. .Sau khi tìm ra được một số lỗi tràn bộ đệm để có thể đi vòng qua firewall, Trọng Thuỷ ta cũng truy cập được vào database của hệ thống.
Sau khi decode dữ liệu, kết quả thật bất ngờ: Cái mà người con gái có nhưng người đàn bà không có là sự e thẹn & cái mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có là sự tự tin.


Khi vừa nhập kết quả vào, một cánh cửa bí mật trên bức tường bên phải lập tức mở ra. Sau cánh cửa là một cầu thang xoắn dẫn xuống đất. Trọng Thủy nhanh nhẹn chạy xuống. Cuối cầu thang là một căn phòng tối tăm, hôi hám vì có lẽ do không có ai lui tới đây. Trong ánh sáng lờ mờ của chiếc đèn pin cầm theo, Trọng Thủy phát hiện có tới hơn một trăm cái nỏ.


- Ái chà, cái nào là thật, cái nào là giả đây ? - Trọng Thuỷ nhủ thầm - An Dương Vương quả là bậc tài trí hơn người.


Xăm xoi từng cái một, Trọng Thủy phát hiện một cái nút Power bị mòn nhiều nhất do nhiều lần sử dụng. Biết đã tìm đúng, Trọng Thủy tháo ngay con chip của nỏ ra, loai chip P4 3.2 hỗ trợ đa phân luồng chạy trên nền 64bit ra cất đi và chạy thẳng ra cửa, nhưng chạy được 1 đoạn bằng bản năng của 1 điệp viên nhà nghề trọng Thuỷ khựng lại .Chắc chắn An Dương Vương sẽ chạy thử Nỏ hàng ngày và phát hiện ra sự cố.trọng thuỷ lập tức lắp vào đó con chip Celeron làng nhàng chỉ để chạy Nỏ bắn được 1 phát tên .sau đó Trọng Thuỷ lập tức quay lại . Sau khi xong việc, Trọng Thủy xóa sạch mọi dấu vết rồi rời khỏi khu vực đó trở về phòng lúc trời vừa hừng sáng. Trọng Thủy hôn nhẹ lên má công chúa Mỵ Châu như thầm cảm ơn nàng rồi không quên Pm cho triệu Đà báo kế hoạch thành công

Ngay sáng đó, Trọng Thủy xin An Dương Vương cho về nhà thăm cha đang bệnh nặng. Hai vợ chồng chia tay rất là quyến luyến nhưng rồi công chúa Mỵ Châu chỉ còn biết lên tháp canh cao nhất của kinh thành mà mắt ngấn lệ nhìn theo cánh máy bay dần xa khuất chở theo chàng Trọng Thủy lấp loáng trên trời xanh.


Vừa về đến nhà, Trọng Thủy không chỉ báo tin đã phá hủy Kình Thiên Nỏ mà còn mang theo một số tài liệu mật cực kỳ quan trọng mà chàng đã lấy được trong thời gian ở rể. Triệu Đà lập tức điểm quân, gửi Email chiến thư chính thức tuyên chiến với An Dương Vương.


An Dương Vương ỷ lại vào Kình Thiên Nỏ không thèm để ý quân tình chiến sự chỉ biết ngồi lái Buggy dưới sân mà cười rằng: "Thằng họ Triệu không sợ chết à !".
Quân Triệu Đà tiến như vũ bão, đánh đâu thắng đó. An Dương Vương ra lệnh đem Kình Thiên Nỏ ra để uy thần thiên hạ nhưng ôi thôi... Nỏ hàng ngày bắn 1 tên thì ko sao nhưng khi chạy chương trình bắn ngàn tên thì con chip ko chịu nổi nên nỏ bị treo cứng ko sao khởi động lại được, An Dương Vương lập tức điện cho Rùa già mua gấp một con chip khác để thay vào nhưng vô ích. Vì con chip đã mất là con chip đồng bộ nên các con chip khác lắp vào đều ko tương thích , ra trận tên bắn như mưa nhưng bay được 1 đoạn thì rụng lả tả vì hết Banwich do đã bị trọng Thuỷ chôm link . Quân Triệu Đà đã làm chủ tình hình, chiếm toàn bộ kinh đô.


An Dương Vương bỏ chạy trên con Lexus mui trần mang theo con gái. Biết Trọng Thủy sẽ tìm mình, Mỵ Châu mang theo cái đầu phát Wifi màTrọng Thủy mua tặng lúc hai vợ chồng đi tuần trăng mật ở Dubai ,Mỵ Châu bật WIfi suốt dọc đường đi. Có dấu vết, quân Triệu Đà càng đuổi cùng giết tận. Chạy đến núi Dạ Sơn, xã Cao Xá ở Diễn Châu (nay thuộc Nghệ An) không còn đường để chạy, An Dương Vương quay lại thì thấy con gái minh vẫn mải miết chat với Trọng Thuỷ liền rút kiếm chém chết con gái rồi tự sát, qua Webcam Trọng Thuỷ tận mắt nhìn thấy cái chết của Mỵ Châu mà lòng đau khôn xiết


Thấy cuộc sống không còn ý nghĩa dù danh vọng ngất trời, tiền bạc như núi, gái gú cave bao la. Lúc này Trọng Thủy mới thấm thía cái nghĩa vợ chồng, cái tình chăn gối. Trong lúc tuyệt vọng, chán nản Trọng Thủy chỉ biết dùng men rượu để quên đời rồi thành nghiện rượu từ đó. Một hôm lúc xỉn về, trong lúc bốc đầu Trọng Thủy đã lao xuống cái giếng mà vợ chàng ngày trước hay ngồi chải tóc. Chấn thương sợ não--- --- Chết. Âu cũng là số kiếp đã tận.

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

firelove

aloo aloo thêm mì chính vào
_________________________________
1:
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
?
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Vôva là một cậu bé chuyên gia đặt ra những câu hỏi hóc búa mà không thầy giáo nào có thể trả lời được, một hôm bố mẹ cậu thuê cho cậu một gia sư tại nhà. Đang học thì Vôva hỏi thầy:
- Thưa thầy, trong khi làm " chuyện ấy " thì người con gái sướng hơn hay người con trai sướng hơn.
Thầy giáo nghĩ một lúc và trả lời:
- Thế tôi hỏi cậu lúc cậu ngoáy mũi thì lỗ mũi sướng hơn hay ngón tay sướng hơn.
Vôva im lặng, rồi chợt cậu lại hỏi:
- Thế thưa thầy, khi người con gái trong những " ngày ấy " thì họ có làm " chuyện ấy " không ạ.
Thầy giáo:
- Thế tôi lại hỏi cậu, lúc cậu bị chảy máu cam thì cậu có ngoáy mũi không.
-------> Thầy giáo trên tài Vôva.

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

anime2008

tiếp đi bạn.

__________________

huubang296

Thanks nhìu, có truyện Trọng Thuỷ ,Mị Châu thời @ tiếu quá, còn cái truyện Vôva bị cô giáo cho lên phòng họp, úp mặt vào tường, khúc cuối thầy hiệu trưởng có hỏi nhà cô giáo ở đâu nữa, như vậy đọc càng hay hơn đó

firelove

trong một cuộc thi bắn cung tên gồm 3 nước Việt Nam, Anh , Thụy Điển. Đầu tiên người Thụy Điển đặt một quả bưởi lên đầu cô gái và bước ra xa ,anh nhắm mắt lại và bằn trúng quả bưởi trên đầu cô gái anh quay sang nói "I'm hunter". Người Anh cũng vậy nhưng lần này anh đặt quả táo lên đầu cô gái và nhắm mắt bắn trúng, người Anh quay lại và nói "I'm Robinhood". Đến lượt người Việt Nam, anh để trái nho lên đầu cô gái và nhắm mắt lại bắn . Bắn xong anh quay lại và nói " I'm.........I'm..........I'm sorry"
__________________

Già chết gọi là LÃO TỬ Cha chết gọi là PHỤ TỬ Mẹ chết gọi là MẪU TỬ Chồng chết gọi là PHU TỬ Vợ chết gọi là THÊ TỬ Em chết gọi là ÐỆ TỬ Con trai chết gọi là NAM TỬ Con gái chết gọi là NỮ TỬ Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ Học trò chết gọi là SĨ TỬ Lính chết gọi là QUÂN TỬ Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ Nhiều người chết cùng lúc gọi là ÐỒNG TỬ Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ Bị điện giật chết gọi la` dien tu*?

Có con chim vành khuyên đực. Dáng trông thật găngtơ quá. Gọi lại, vả ngay ,đánh cho quên thói đời. Chim gặp bác chào mào ,1 cước. Chim gặp cô sơn ca,đập luôn. Chim gặp anh chích choè,bạt tai. Chim gặp chị sáo nâu ,1 đạp ...

Có con chim vành khuyên đực. Dáng trông thật găngtơ quá. Gọi lại, vả ngay ,đánh cho quên thói đời. Chim gặp bác chào mào ,1 cước. Chim gặp cô sơn ca,đập luôn. Chim gặp anh chích choè,bạt tai. Chim gặp chị sáo nâu ,1 đạp ...ddaya gọi là bắt cá = canô)

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

firelove

thầy giáo hỏi: số điện thọai nhà con bao nhiêu? ----Nam trả lời : 19001331 - nhấn phím 1 để gặp. bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề j` thay` co' thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết ---> thằng nài được heheh

Em xin góp vui với.Cái mà em muốn nói đến ở đây ko phải là truyện,mà chỉ là 1 phép so sánh vui vui,mong các bác đọc để tham khảo.
Vấn đề so sánh hôm lay nà:
CON GÁI=CON DÊ
CHỨNG MINH:
VT:CON GÁI.Suy từ câu hát "em đẹp như thiên thần"=> CON GÁI=THIÊN THẦN.
Mà "thiên thần" thì nghĩa là "thần tiên" chứ còn gì =>CON GÁI=THẦN TIÊN.
Thần tiên đọc lái đi nghĩa là tiền thân,mà trong 12 con giáp thì tiền thân(trước con khỉ) là con dê, vậy ta =>CON GÁI=CON DÊ=VP(đpcm).
Hèm, đây quả là 1 thông tin, 1 kiến thức mới đáng cho các bạn trai chúng ta đc biết về 1 sự thật của các bạn gái

Bán độ đại cáo (bình ngô đại cáo remix)
tác giả: không phải em
Thay mặt người hâm mộ cả nước tuyên cáo
Từng nghe:
Việc bóng đá là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bà đã lâu
Cúp vàng 5 lượt gôm thâu ( ghê )
Nhớ cầu thủ vừa tài vừa đức
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoàng sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo
Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
Nhưng chẳng bao giờ bán độ
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà...
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin, đánh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi x( x(
Chứng cớ rành rành...

Vừa rồi:
Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hi vọng
Bọn phản quốc thừa cơ manh động
Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
Nướng đôla trong những sòng bài
Rồi túng thiếu, chúng gieo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời!
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ

Thương thay:
Người bỏ công việc qua Phi, phất cờ cổ vũ ( ngu thì chết )
Chỉ mong thắng được Thái Lan
Kẻ thì xem trực tiếp, lúc có lúc không
Như ở Clichy chẳng hạn

Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mai gái gú
Sức lực nào mà đá với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy người Áo
Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi
Lòng ngưới đều căm giận
Công an cũng chẳng buông tha...

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!

một người phụ nữ đi thi hoa hậu nhưng người này đã qua 3 đời chồng mà vẫn còn gin. Đến phần thi hỏi đáp, giám khảo hỏi sao cô đã 3 đời chồng mà vẫn còn gin. Người phụ nữ trả lời người thứ nhất tôi lấy phải người làm ở Viện nghiên cứu nên GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG===> ly dị . Người thứ 2 làm ở viện bảo tàng nên CẤM SỜ VÀO HIỆN VẬT, người thứ 3 thì làm ở bên vạch đường lối chính trị nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐẤY
có ai hiểu không

Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Một hs VD sang Mỹ du học, đang ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú người Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, mem nhà ta trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - hs nhà mình trả lời, với vẻ ko quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, hs mình bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, hs nhà mình trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.

Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

hai người yêu nhau , nhưng bị papa and mama phản đối .
Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử .
Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống .
Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi
Cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết .
Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa . Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lóc cóc trong nghĩa địa vang ra . Anh ta hoảng hốt t­ưởng là có ma , nhìn vào nghĩa địa anh ta thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ . Anh bảo : " Lạy chúa , ông làm tôi tưởng là có ma , ông đang làm gì ở đây vậy ? " Ông già trả lời :" Khốn thật ! Đ­­ứa nào dám khắc sai tên tao... "

Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi

Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?

Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?

Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
__________________
Vợ TÔI Đó

Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.

- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó.

- ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi viết đấy.

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

nhaiben014

Hay nhƯ cÚt ĐỪng cÓ up nỮa

firelove

thế này có phải spam ko pa?

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

firelove

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!


-Bé 6 tuổi sắp đi học, cậu hỏi ba mẹ mình: "ba ơi con tên gì?". "tên con mẹ mày!"-ba quát. Cậu bé hỏi mẹ, "Thằng bố mày!"-người mẹ quát. Cậu vào phòng hỏi chị(chị đang nghe nhạc), chị rống lên:"OH YEAH, HAY QUÁ!". cậu vào phòng hỏi anh, anh đanh coi phim sex, anh trả lời:"cuồng dâm đại giáo chủ".hôm sau vào lớp cô giáo hỏi:em tên gì?. "Tên con mẹ mày!"._"em dám...". _"thằng bố mày"._"tôi đuổi em bây giờ"_"oh yeah hay quá!"_"em nghĩ em là ai vậy?"_"cuồng dâm đại giáo chủ".cô giáo tắt thở.

-Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô !!!

-... Đột nhiên, Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy !!!

-Chàng trai nói với người yêu: - “Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?” – “Sao thế anh ?” – “Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn..”. Người yêu thỏ thẻ: - “Hay anh tặng... em cho anh ấy đi??? => bản chất của con gái !!!

__________________
Trên trời tôi là ví sao đơn lẻ
Dưới mặt đất tôi là kẻ cô đơn
Cô đơn ơi nếu mày là vật chất
Thì tôi là kẻ giàu nhất trên đời
_________________________________
Kiếp sống cô đơn hận đủ điều
Hận Mình hận bạn hận tình yêu
Chữ hiếu chưa xong sầu vạn kiếp
Tình đấu giang khổ hận ngàn thu

anime2008

hay lắm. thanks bạn nhiều

__________________

tinhcuoi06

câu này sao nghe quen vậy ta?????????????
Nếu nỗi buồn hóa thành vật chất.
ta sẽ là người giàu nhất thế gian.
Nếu em là cơn mưa mùa hạ.
anh sẽ là sa mạc đợi chờ mưa.
haaaaaaaaaaaaaaaaaa