thầy giáo hỏi: số điện thọai nhà con bao nhiêu? ----Nam trả lời : 19001331 - nhấn phím 1 để gặp. bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề j` thay` co' thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết ---> thằng nài được heheh
Em xin góp vui với.Cái mà em muốn nói đến ở đây ko phải là truyện,mà chỉ là 1 phép so sánh vui vui,mong các bác đọc để tham khảo.
Vấn đề so sánh hôm lay nà:
CON GÁI=CON DÊ
CHỨNG MINH:
VT:CON GÁI.Suy từ câu hát "em đẹp như thiên thần"=> CON GÁI=THIÊN THẦN.
Mà "thiên thần" thì nghĩa là "thần tiên" chứ còn gì =>CON GÁI=THẦN TIÊN.
Thần tiên đọc lái đi nghĩa là tiền thân,mà trong 12 con giáp thì tiền thân(trước con khỉ) là con dê, vậy ta =>CON GÁI=CON DÊ=VP(đpcm).
Hèm, đây quả là 1 thông tin, 1 kiến thức mới đáng cho các bạn trai chúng ta đc biết về 1 sự thật của các bạn gái
Bán độ đại cáo (bình ngô đại cáo remix)
tác giả: không phải em
Thay mặt người hâm mộ cả nước tuyên cáo
Từng nghe:
Việc bóng đá là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bà đã lâu
Cúp vàng 5 lượt gôm thâu ( ghê )
Nhớ cầu thủ vừa tài vừa đức
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoàng sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo
Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
Nhưng chẳng bao giờ bán độ
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà...
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin, đánh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi x( x(
Chứng cớ rành rành...
Vừa rồi:
Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hi vọng
Bọn phản quốc thừa cơ manh động
Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
Nướng đôla trong những sòng bài
Rồi túng thiếu, chúng gieo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời!
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ
Thương thay:
Người bỏ công việc qua Phi, phất cờ cổ vũ ( ngu thì chết )
Chỉ mong thắng được Thái Lan
Kẻ thì xem trực tiếp, lúc có lúc không
Như ở Clichy chẳng hạn
Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mai gái gú
Sức lực nào mà đá với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy người Áo
Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi
Lòng ngưới đều căm giận
Công an cũng chẳng buông tha...
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!
một người phụ nữ đi thi hoa hậu nhưng người này đã qua 3 đời chồng mà vẫn còn gin. Đến phần thi hỏi đáp, giám khảo hỏi sao cô đã 3 đời chồng mà vẫn còn gin. Người phụ nữ trả lời người thứ nhất tôi lấy phải người làm ở Viện nghiên cứu nên GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG===> ly dị . Người thứ 2 làm ở viện bảo tàng nên CẤM SỜ VÀO HIỆN VẬT, người thứ 3 thì làm ở bên vạch đường lối chính trị nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐẤY
có ai hiểu không
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".
Một hs VD sang Mỹ du học, đang ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú người Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, mem nhà ta trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - hs nhà mình trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, hs mình bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, hs nhà mình trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...
hai người yêu nhau , nhưng bị papa and mama phản đối .
Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử .
Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống .
Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi
Cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết .
Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa . Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lóc cóc trong nghĩa địa vang ra . Anh ta hoảng hốt tưởng là có ma , nhìn vào nghĩa địa anh ta thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ . Anh bảo : " Lạy chúa , ông làm tôi tưởng là có ma , ông đang làm gì ở đây vậy ? " Ông già trả lời :" Khốn thật ! Đứa nào dám khắc sai tên tao... "
Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
__________________
Vợ TÔI Đó
Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó.
- ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.